Paul Atreides 2015.03.19 14:35:36

Szerintem létezik, de csak akkor ha a két fél, vagy legalább az egyik kategorikusan nem akar a másiktól semmit. pl. nagy korkülönbség stb. Továbbá szerintem ebbe belefér az is néha elkalandozik az ember, mi lenne ha. Hiszen valljuk be ez lépte nyomon előfordul, még akkor is, ha amúgy boldog párkapcsolatban vagyunk. Találkozunk egy szimpatikus emberrel a másik nemből, aki még fizikailag is vonz, hát persze megfordul a fejünkben a gondolat.

Paul Atreides 2014.11.07 21:01:21

Nagyon nehéz innen megállapítani, hogy mi történt pontosan, annak ellenére, hogy mindent részletesen leírtál. Hiányzik a másik oldal, de érződik az, hogy mennyire sok sérelem van benned. Azaz nincs még az ami történt átbeszélve.

"Tudod, a feleségem okos, intelligens nő, de érzelmileg egy őslény, mindig is az volt. Ahogyan a legtöbb hűtlen ember is az. Akarnia kellett volna erről az egész szarról beszélni, még akkor, amikor nem tett semmit, csak érezte, hogy baj van. Nem gondolkodott, csak halogatott."

Itt érzelmi dinoszaurusznak titulálod, meg minden hűtlent is. Kifejted nem beszélt a problémákról.

"Nem tudni, mire várt, mert ezer meg ezer módon próbáltam jobbá tenni a kapcsolatot."

A fenti mondatból az derül ki, hogy úgy érzed Te mindent megtettél.

Számomra az látszik szükségetek lenne párterápiára, ahol egy szakember segítségével végigmentek a dolgokon.

Két szélsőséges eset lehetséges.

Az egyik az, hogy a feleséged próbáld veled beszélni, de valamiért nem sikerült. A flörtöléseit túlreagáltad vagy azért volt, mert nem tudott szót érteni veled. A kapcsolatodon dolgoztál a saját nézőpontod szerint, de nem azt tetted amit ő várt tőled.

A másik eset, hogy a feleséged tényleg önző, nem beszél veled, csak azt csinálja ami jól esik neki. A flörtölései tényleg pofátlanok voltak, semmibe vett téged és az érzéseidet. A kapcsolatoddal csak, Te törődtél, ő semmit sem foglalkozott vele.

Az igazság vélhetően valahol középen van, de ezt nem tudhatom pontosan, ezt nektek kell átbeszélni.

Miért nem beszélt veled?

Nálunk az volt a helyzet, hogy a feleségem már feladta, nem próbált beszélni, mert mindig lehengereltem. feladta, közönyös lett. Jöttek a problémák, a szakmai életében hatalmas méltánytalanság érte, az egyik közeli hozzátartozó halálos beteg lett, a múltból ott volt a sérelem, és jött valaki aki egy olyan tükröt mutatott felé, hogy csodálatos vagy. Úgy érezte még most választhat, most még utoljára, összezuhant és bedobta a gyeplőt és elvetett minden morális korlátot.

A fentieket csak azért írtam, mert mindig van másik oldal is, még akkor is ha jó szándék vezérel minket. Én is jó férje voltam alapvetően, ha kívülről nézzük. Ettől nem fáj a dolog kevésbe, de az első lépés szerintem a megértés. Az úgy érzem még hibádzik.

Paul Atreides 2014.11.09 14:06:14

@mille_plateaux:

Bocsánat nem tudok hétvégén nagyon írni, mert a család mellett nincs rá idő, hétköznap napközben jobb, mivel IT szakember vagyok,és folyamatosan számítógép előtt ülök.

Masszív tévedés. Soha nem fogom megérteni, miért volt jobb hazugságba vonulni hónapokig ahelyett, hogy egyetlen határozott mondattal szakított volna velem.

Itt én másról beszélek, mint amire Te gondolsz. A megértés az nem jelent elfogadást. Nem jelenti abban az értelemben, hogy ha Veled is ezek történnek, Te is ugyanezt teszed. Nagyon nehéz elfogadni az, hogy mások vagyunk. Amit ő érez az nem ugyanaz, mint amit Te. Miért nem szakított? A legvalószínűbb magyarázat az, hogy bizonytalan volt. A kapcsolatotokban volt pár dolog ami fontos volt neki, a biztonság, ez lehet akár anyagi, vagy a stabilitás, rengeteg olyan dolog amire nem is gondolsz. A szerető többnyire pótlék. Az szinte soha nem egész, csak egy részt pótol. Amennyiben kikerülnél a képből, a szerető nem tudná ellátni azt a feladatát teljes értékű társa legyen. Tehát arra gondolok próbáld megismerni a feleségedet, hogy számára mi a fontos, mi az ami hiányzott neki. ne magadból indulj ki szerintem. Én magam is ilyen vagyok. nagyon határozott elképzeléseim vannak a dolgokról, valami azon a módon jó ahogy én gondolom, a dolgokra úgy kell reagálni, ahogyan én gondolom helyesnek. Vonatkoztass ettől el.

Nem lepett volna meg, mert olyannyira eltávolodtunk addigra, hogy én is erősen gondolkodtam a válás lehetőségén. Bennem azonban megvolt a tisztelet iránta, így soha nem volt opció az, hogy félrelépjek. Eszembe sem jutott, pedig lett volna kivel.

Na erről még nem olvastam. ezek szerint komoly gondok voltak a házasságban. A megcsalás nem volt véletlen. Lehet Te úgy érzed mindent megtettél, de úgy tűnik nem volt célravezető. Én magam is így éreztem, de ő nem azt érezte amit gondoltam, nem úgy érzett reagált amit én vártam. Nehéz ezt elfogadni, de muszáj megértened, ha ismerni akarod a feleséged.

Megfontolt embernek tűnsz aki komolyan veszi a dolgokat, átgondolja és úgy cselekszik. Amiatt, hogy ezért általában jó döntéseket hozol, lehet, hogy túl határozott vagy, adott esetben nyomasztó valaki számára. Mindig megmondod a tutit, úgy érzi a másik megfullad, nincs szava. Te nem így érzed, Te csak mondod azt amiről úgy gondolod helyes. Szerintem én is ilyen vagyok és szerintem te is. Minden tulajdonság olyan van jó és rossz oldala, a rossz részre kell odafigyelnünk.

Még valami: a fiatalon kezdett kapcsolatok a jelek szerint halálra vannak ítélve. Klasszikus példája volt ennek a mi esetünk és a Tiétek is.

Ez ás téma erről is nagyom sokat lehetne beszélni, de részben hasonló mint nálunk, ez is benne van az okok közt amiért a dolgok megtörténtek.

Amikor diáklányként megismertem Őt, megjelenését illetően teljesen átlagos volt. Éppen az a típus, aki nem kelti fel senki figyelmét. Farmer és visszafogott felsők a ruhatárban, bulizni csak néha, stb. Kevesen látták meg benne a lehetőséget, de engem a lelke fogott meg. Főiskola alatt sem változott sokat, éppen csak annyival lett csajosab, hogy egyre többen kezdtek rámozdulni, de ez nem zavart, csak nevettem a próbálkozókon. ...

Itt is sok a hasonlóság, azzal a különbséggel az én feleségem többet változott, aminek némiképp én is részese voltam.

Lenne egy furcsának tűnő kijelentésem.

Te egy tíz évvel fiatalabb vagy mint én vagy többel, nincs közös gyereketek, igazából a döntés a kezedben van, nincs semmi olyan dolog ami miatt meg kéne alkudnod. Viszont azt javaslom járj utána, hogy mi miért történt, hogy a tanulságot le tudjad vonni a jövőre nézve.

Két terápián is részt vettem ebből egy párterápia volt két pszichológussal és volt egy másmilyen. érdekes módon ez utóbbit jobbnak éreztem. Tudok ebben segíteni, ha megadsz valami privát elérhetőséget, vagy írsz nekem privátban. nagyon sok részletet meg tudnék veled osztani,de nem akarom jobban a széles olvasótárbor számára.

Paul Atreides 2014.11.07 18:51:13

Amit most érzel az az, hogy úgy érzed ami történt méltatlan volt ahhoz az énképhez ami Te vagy. Sajnos arra fogsz szerintem rájönni, hogy nincs olyan, hogy felelős, csak a dolgok megtörténnek és fájnak. Ha elég sokat beszéltek rájöhetsz, hogy az amit ő tett az ő nézőpontjából, teljesen érthető, meg is tudod majd érteni. Az elméddel felfogod, de a szíved elutasítja, mert Te olyat szeretnél magad mellé akiben megbízhatsz. Nagyon nehéz ez.