Adatok
Lacza
171 bejegyzést írt és 0 hozzászólása volt az általa látogatott blogokban.
A vezérigazgató aggódik egyik fiatal kollégája miatt, aki délben egy időre mindig eltűnik a munkahelyről. Elhatározza, hogy utánajár, és magánnyomozót fogad! A nyomozó annak rendje-módja szerint követi a megfigyelendő személyt, mikor délben elhagyja az épületet. Másnap a…..
A tanárnő miniszoknyában megy be dolgozatot íratni. Egyszercsak az egyik gyerek odasúgja a padtársának: - Látom a tanárnő combját! A tanárnő meghallja: - Szemtelen kölyök! Menj haza, és 3 napig ne lássalak! Kicsit később egy másik gyerek is odasúgja a padtársának: - Látom a…..
Pesten a villamosra felszállt egy öreg nő, szétsminkelt arccal, vastagon vörösre rúzsozott szájjal, parfümfelhő körülötte, csiricsáré sárga-piros-lila ruha, libafosszínű retikül. Alig, hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson,…..
Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának: - Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá! - Hogyan? - kérdezi a barát. - Összeadtam három jegyespárt! - Ööö-ö... Az nem csak hat embert jelent? - Ajvé! Miért, mit gondolsz, ingyen tettem?..
Zsidó-arab háború. Az izraeli tank üldözi az arab géppuskást, aki sorozza ugyan rendesen a tankot, de nem tudja átlőni. Ide-oda ugrál de a tank csak jön utána, a fegyveréből pedig egy idő után kifogy a lőszer. Hát nincs mit tenni, megáll, és várja a halált. A tank is…..
Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja. Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől. Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe: - Te Grün, az összes marhahús romlott volt, egyiket sem lehetett megenni! - Megenni? - csodálkozik Grün. - Azt hittem, eladni akarod.....
- Miért van nagy orra a zsidónak? - Mert a levegő ingyen van...
A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól: - Na, gyerekek, kezdhettek alkudozni...
Az arab sejk a halálán van, csak egy vérátömlesztés segíthet rajta. Nagyon ritka a vércsoportja, így nem nagyon találnak donort. Végül a zsidó Kohn, akinek azonos a vércsoportja, elmegy vért adni. A sejk megkapja és másnapra kutya baja... ajándékba ad is Kohnnak 3 rúd…..
Kohn elhatározza, hogy túlad a család egy régi gyűrűjén. Inasával elküldi Grünnek, az ékszerésznek. Nem is olyan sokára csörög a telefon Kohn házában. - Szervusz Kohn! Szép ez a gyűrű, adok érte 40 ezer forintot. - Nem megy kedves Grün, én ezért a gyűrűért 50 ezret…..
A zsidó gyerek rugdossa a templom falának a labdát. Kijön a pap, így szól: - Fiam, ha tovább rugdosod a falnak azt a labdát, megkeresztellek. Zsidó gyerek tovább rugdossa, kijön a pap, hóna alá csapja, megkereszteli. A gyerek szomorúan kullog hazafelé, otthon anyjának elmondja a…..
Két hajléktalan ül egy-egy táblával a Katolikus templom előtti lépcsőn. A lentebb lévő ember kezében a táblán ez áll: "Zsidó hajléktalan vagyok, éhezek, szánjanak meg egy kis alamizsnával!" A fölötte ülőén pedig: "Katolikus hajléktalan vagyok, éhezek,…..
A nagypapa elviszi az unokáját a játszótérre, amikor meglátnak egy gilisztát, amint éppen kibújik a földből. - No, kis unokám fogadjunk! Ha ezt a gilisztát vissza tudod dugni a lyukba akkor nyersz tőlem egy százast - mondja a papa. Az unoka elővesz egy hajlakkot, befújja vele a…..
Egy férfi elhatározza, hogy vesz magának egy háziállatot. Elkezdi nézegetni a papagájokat, és feltűnik neki, hogy az egyik papagájnak hiányzik mind a két lába. Meglepetésében felkiált: - Nini, egy lábatlan papagáj! Vajon mivel kapaszkodik a kalitkában? - A nemi szervemmel, uram!…..
Egy pasi elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak! - És mégis mi lenne az? - A munkahelyemen,állandó kényszert érzek arra, hogy beledugjam a farkam az uborka szeletelőbe! - Uram Isten, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva! Egy hét…..
Egy férfi bemegy a boltba, és így szól az eladó hölgyhöz: - Egy pár kesztyűt szeretnék a feleségemnek venni, de sajnos nem tudom a méretét. - Semmi probléma - mondja az eladó. - Fogja meg a kezem, és mondja meg, kisebb, vagy nagyobb a felesége keze! A férfi megfogja, majd örömmel…..
Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést: - Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet? Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja: - Természetesen egy sem - mondja Pistike. - Hogy-hogy egy sem? - Mert lelövünk…..
Sean Connery elhatározza, hogy lefekteti Naomi Campbellt. Felkerekedik és egy romantikus vacsora után máris a hálószobában vetkőznek, majd vad szeretkezésbe kezdenek. Egy hosszú másfél órás akciózás után Naomi elképedve állapítja meg, hogy milyen jó kondiban van Sean. Sean…..
A tévés vetélkedőn egy nő már a főnyereménynél tart, ám elfogy a műsoridő, így másnap vissza kell térnie az utolsó kérdés miatt. Miközben hazafelé autóznak, egész úton panaszkodik a férjének: - Pedig most olyan jó formában voltam! Olyan izgatott vagyok, hogy holnap biztos…..
Egy 16 éves lány bevallja a szüleinek, hogy az utolsó két hónapban elmaradt a menstruációja. Elviszik az orvoshoz és a teszt kimutatja hogy terhes. - Ki volt az a disznó aki ezt tette veled? - üvölt az anyja. A lány felveszi a telefont és felhívja a pasit. Egy fél óra múlva egy…..
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták…..
Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Ahbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesége. Az udvarban egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett az arab királynő, és teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királynő gyönyörű melleit csókolgathassa. Egyszer aztán…..
Disznó visít Disznó visít, petárda robban, részeg feje a padlón koppan. Róka család a wc-ben, Lagzi Lajcsi a TV-ben. Több címet ide nem tudok, Boldog Új Évet Kívánok!! Hideg téli estén... Hideg téli estén hó fedi a tájat ilyenkor a vörösbor hizlalja a májat finom…..
Belépve többet láthatsz. Itt beléphetsz