Adatok
Baggio88
28 bejegyzést írt és 0 hozzászólása volt az általa látogatott blogokban.
A csúnya lánynak a faluban nem akad szerető, ezért vesz magának egy vibrátort. Éppen azzal játszik, amikor az apja rányit. - Hát te, jányom, mit csinálsz? - Tudja apám, amilyen csúnya vagyok, nekem nem jut szerető, hát ezzel a kis eszközzel teszek kedvemre magamnak. Az öreg…..
A pasas a ház előtt a füvet nyírta, amikor arra lett figyelmes, hogy vonzó szőke szomszédja kijön a házból, egyenesen a postaládához megy, kinyitja majd nagy dübörgéssel becsapja és visszasiet a házba. Kis idő múlva ismét kiront a házból, megint a postaládához siet, kinyitja,…..
A pap egy tinédzser fiút gyóntat: - Atyám, vétkeztem szóban, tettben és gondolatban... Lefeküdtem egy lánnyal, pedig csak fél órája ismertük egymást... - Te vagy az, Tamás fiam? - Igen, én vagyok, atyám. - Na akkor mondd el nekem: ki volt az a lány? - Nem mondhatom el,…..
Mennyi az anyós ideális testsúlya? - 3,5 kg urnával. ..
Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog a szája... ..
Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan! ..
Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből? - ??? - McDonalds ..
Mi a biofajgyűlölet? -??? -Két kopaszbarack üt egy cigánymeggyet ..
Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok. ..
Egyenlet: - Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az egyenletet? - Nem. Két ismeretlennel...
- Pistike, szaladj le a boltba, hozzál egy kiló hurkát! De ne véreset! - DENEVÉRESET???..
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni? - Én? Elszámolok háromig, és már alszom is. - Tényleg? Csak háromig? - Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is...
Két szõke nõ beszélget az elõzõ napi áramszünetrõl. - Négy órára benn rekedtem a liftben! - mondja az egyik. - Az semmi - mondja a másik. - Én nyolc órát álltam a mozgólépcsõn!..
Könyvelő mondja a főnöknek: - Főnök, megcsináltam a negyedéves kimutatást! Tízszer is utánaszámoltam. - Nagyszerű. - Tessék, itt van a tíz eredmény!..
- Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Mit tegyek, nincs valami ötleted? - Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkõzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán. -…..
A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának: - Édesapám, oszt mi vóna, ha kőccsönadná nekem a biciglijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása.. - Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy…..
Kómában van a férj, lóg a lélegeztető gépen. A feleség sírva kérdezi: - Doktor úr, meddig lesz így az uram? - Az első áramszünetig... ..
A tanító néni a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek. Amikor odaér a mesében, hogy az első malac elment egy emberhez, hogy téglát kérjen tőle a házuk építéséhez, megállt egy pillanatra, és megkérdezte: - Mit gondoltok, mit mondott erre…..
Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik odafordul a másikhoz: - Tegnap megdugtam anyádat! A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár másodperces szünet után odafordul az előzőhöz: - Menj haza, Apa! Részeg vagy... ..
Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik horgász: - Harapnak a halak? - Nem, csak elestem... ..
Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja: - Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle? - Pálinkát, édesanyám! ..
Jani bácsit megkérdezik: - Úgy hallottuk Jani bácsi, beszűkült a szókincse! - Faszt!..
- Mama! Most, hogy 16 éves vagyok, használhatok szemfestéket, rúzst, alapozót, pudert, és felvehetek miniszoknyát és magassarkú cipőt? - Azt hiszem nem, Pistike! ..
A Coca Cola képviselői elmennek a római pápához, hogy megkérjék, hogy egészítse ki a Miatyánkot a következőképpen: "... mindennapi kenyerünket és egy pohár Coca Colát adj meg nekünk ma..." Mire a pápa: - Erről szó sem lehet! Cola: - De felajánlunk az Egyháznak 1…..
Belépve többet láthatsz. Itt beléphetsz