Adatok
vrolee
430 bejegyzést írt és 23 hozzászólása volt az általa látogatott blogokban.
A még részegen felkelés szabályai késő húszasoknak, korai harmincasoknak 0. Mielőtt kinyitod a szemed, nagyon erősen reméld, hogy otthon vagy. Ha otthon vagy, az sokkal könnyebbé fogja tenni a pillanatokon belül bekövetkező pokoljárást. Ha otthon vagy, az…..
vrolee
2012.02.22 08:04:48
@30: kedves 30! te vagy a szerző? ne haragudj, de sajnos nem értesültem az oldaladról, mivel én email-ben kaptam ezt a humoros írást. ha te vagy a szerző, akkor természetesen megjelöllek forrásként, és elnézésed kérem a tudatlanságomért (sajnos nincs módomban 7/24 a netet pásztázni ...) üdv.: vrolee
vrolee
2012.02.22 13:19:04
@30: elnézésedet kérem, javítottam a hibámat. tanácsodat megfogadtam, ezentúl a google lesz a barátom. tényleg sajnálom a történteket ...
A tanár magyaráz: - Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani? Pistike jelentkezik. - Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd…..
Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát. - De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja! - Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak! ..
"Akik a hátad mögött beszélnek rólad, pont jó helyen állnak, hogy kinyalják a segged!" ..
A nagymama haldoklik. Magához hívja az unokáját, és így szól: - Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 millió dollárt! - Hű, nagymama - lelkendezik az unoka. - Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És…..
Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni? - Meg kell mosni az ablakot. - Hogy készül a gyerek? - Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét. - Hogy hívják az alattomos masinát? - Számító gép. - Miért zümmögnek a méhek? - Mert nem tudják a…..
Két tag a kocsmában: - Te, legyünk barátok! - Te hülye vagy, hogy néznénk ki kopaszon, csuhában? ..
A kis nyű kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától: - Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk? - Az, az ég, kisfiam. - S mi az a ragyogó sárga az égen? - Az a nap, kisfiam. - És az a pompás zöld körülöttünk? - Az a fű, kisfiam. - Anyuci, ha minden olyan…..
vrolee
2011.08.10 08:14:49
@Démonmac1: ok
A sivatag közepén egy macsó csávó szörfdeszkával a kezében sétálgat. Találkozik 2 beduinnal, majd megkérdezi őket: - Sziasztok fiúk, merre van itt a tenger? - Tenger??? Hááát, jó 2-3 ezer mérföld. - Hű vazze! Ez aztán a beach!!! ..
Lázár János és Orbán Viktor helikopteren utazik. Egy város fölött lepillantva elégedetlen tömeget vesznek észre. Lázár megszólal: - Tudod Viktor, ha én most kidobnék egy mázsa kenyeret, ezek a kezemet is megcsókolnák! - Ha én kidobnék egymillió forintot, a lábamat is…..
Juli néni sugárzik a boldogságtól, és elérzékenyülten mondja: - Drága gyermekeim! Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött... Pista bácsi a bajusza alatt morogja: - Na gyermekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást…..
Egy fiatal pár étterembe megy vacsorázni. Beülnek, s a fiatalember meglátja, hogy Korda György éppen megy a WC-re. Utánamegy s megszólítja: - Elnézést Művész Úr! Elhoztam a menyasszonyomat vacsorázni és szeretnék előtte egy kicsit felvágni. Megoldható lenne, hogy odajön az…..
Szőke nő elmegy a dokihoz. - Doktor úr, nekem kevés a férjem. - Hölgyem, akkor tartson szeretőt! - Már van, de az is kevés. - Akkor tartson többet! - De doktor úr, több van, de úgy is kevés. - Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg. - Legyen szíves ezt írásba is adni,…..
- Mit csináltatok ma az iskolában, Pistike? - Robbanóanyagot állítottunk elő. - És holnap mit fogtok csinálni az iskolában? - Milyen iskolában?!? ..
Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek, hogyan telnek a napjaik. Az angol nyugdíjas: - Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba, és ott töltöm az egész napom. Francia nyugdíjas: - Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg…..
Turista házaspár betér a vidéki étterembe. - Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nő. A szomszéd asztaltól átszól egy férfi: - Pincérnek van öltözve asszonyom. ..
Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te? Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják. Csöpike sem vegetáriánus! Kutya : Betörő - 15 : 0 Nyugi, csak az eleje harap! Amputációt és alakformálást vállalok.…..
Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól: - Nem ismerjük mi egymást valahonnan? - Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja…..
Maga tegnap beszélő papagájt adott el a feleségemnek, de a madár nem beszél - méltatlankodik a férj. - Egyetlen kukkot sem? - Annyit sem. Az állatkereskedő elgondolkodik, majd így szól: - Nézze, uram, ez a papagáj tíz éves, a maga felesége meg legalább ötven. Lehet, hogy…..
Belépve többet láthatsz. Itt beléphetsz