Adatok
dhfsfjngsfgdsj (törölt)
0 bejegyzést írt és 17 hozzászólása volt az általa látogatott blogokban.
A srácok/fiúk/férfiak gyávák, ezen nincs mit ragozni. De megtesszük most. Kedves Szakítós! Pár napja olvasom a siteotokat, de azóta folyamatosan :) Jókat mosolygok rajta, és persze sajnálom az embereket, hogy "mik vannak". Azért ennyire nem gondoltam volna hogy…..
dhfsfjngsfgdsj (törölt)
2009.05.13 01:34:36
Szemét, silány, szar alakok pedig ne firkáljanak nekem ilyesmiket...
dhfsfjngsfgdsj (törölt)
2009.05.14 23:48:39
dhfsfjngsfgdsj (törölt)
2009.05.15 00:13:00
Feleség, menyasszony, barátnő? Nincs. Akkor ok. Mert ugye nem szeretek harmadik lenni.
A kép innen
Hahó!
Megint rövid leszek... :)
Anglia, kisváros, pub, pultosként dolgozok (én 22). Pasival találkozás (ő 29). Pasi udvarol. Napokig. Hetekig. Nem nagyon mozgat, persze…..
dhfsfjngsfgdsj (törölt)
2009.05.13 23:34:34
Cseteléskor az operátorral összejönni? Mi jöhet még? Ez nem egy friss sztori kb 3 év történt de érdemes elolvasni több tipikus hiba van benne. Természetesen a részemről. Akkoriban egy 17 éves már szerelem témában nem tapasztalatlan lány voltam. Túl voltam már akkor kettő…..
dhfsfjngsfgdsj (törölt)
2009.05.12 19:54:12
mentett msn beszélgetések - a DOLOG, amihez soha ne nyúljunk, mert mindenkinek szüksége van magánéletre. Hosszú de így teljes. Megismerkedtünk, összejöttünk, szerelem volt. Az én részemről biztosan. Szépen alakultak a dolgok. Én úgy éreztem. Férfi létemre a harmadik év…..
dhfsfjngsfgdsj (törölt)
2009.05.12 16:19:02
Soha ne költözzünk vidékről Pestre férfi miatt, fpleg egy érthetetlen bunkó miatt ne. Kezdhetném én is a szokásos körfutásokat, de nem teszem, mert attól tartok, így is hosszabb lesz a sztori a kelleténél. A lényeg: MNK, MPG, voltunk Tescoban, mindketten pakoltunk, gumit ő…..
dhfsfjngsfgdsj (törölt)
2009.04.29 08:08:48
dhfsfjngsfgdsj (törölt)
2009.04.29 08:13:42
dhfsfjngsfgdsj (törölt)
2009.04.29 15:58:16
Egyszer bementünk a városba, és meglátott egy kabátot. Nagyon megtetszett Neki. Mondtam, hogy adok Neki rá, vegye meg, majd visszaadja, ha lesz pénze. Aztán kinézett egy pulcsit is, megvettem Neki azzal a feltétellel, hogy ha megjön a fizuja, visszaadja. Majd egy GAS kordbársony…..
dhfsfjngsfgdsj (törölt)
2009.04.10 00:01:23
dhfsfjngsfgdsj (törölt)
2009.04.10 00:03:21
dhfsfjngsfgdsj (törölt)
2009.04.10 00:16:15
És költővel sem.A kép innenHahó Szakítósok!Rövid leszek. :)Munkahely. Pasival találkozás, egy hullámhossz, beszélgetés orrba-szájba hónapokig. Aztán pasi szerelmet vall, én sokkolódok (miért is?!), nemet mondok. Közli, hogy nem érdekli, ő szerelmes belém és kész, udvarolni…..
dhfsfjngsfgdsj (törölt)
2009.03.24 11:25:29
A megcsalásban az a legundorítóbb dolog, hogy az állandó partnert teszi ki a nemi betegségnek az olyan csávó, mint akiről most szó lesz. Halihó Szakítósblog, küldök nektek egy szinte még harmatosan friss sztorit, bár csak másodkézből, így nem tudom garantálni, hogy minden…..
dhfsfjngsfgdsj (törölt)
2009.03.22 15:46:54
Az állatkertben a nőstény gorilla iszonyúan rázza a rácsot. Tombol,
üvölt.
Kihívják az állatorvost. Megvizsgálja.
- Nincs ennek semmi baja, csak régen volt megizélve. Üzekedhetnékje van a drágának.
Vakarja ám a fejét az igazgató! Honnan vegyen ő most egy hímet?
Körbetelefonálja a fél országot, de semmi eredmény.
Egyszer csak eszébe jut, hogy felbujtja a dologra a Janit, a félkegyelmű
sertepertét. Be is hívatja.
- Te Jani! Meg kéne dugni a Mancit!
- A majmot???!!!
- Ja! No. Százererért!
- Hááát...
- Eredj haza, holnapra megmondod.
Másnap jön ám a Jani:
- Direktor úr, kedves! Lehet szó a dologról, de nekem van három kemény kikötésem!
- No ki vele, Janikám!
- Először is, én nem csókolom meg, mert rohadt büdös!
- Jó!
- Meg aztán teljes hírzárlatot és diszkréciót kérek! Gondoljon bele! Ha
ez kiderül, nekem végem!
- Persze, persze! És mi a harmadik?
- Adjanak már vagy két napot, hogy azt a kurva százezret valahogyan összeszedjem!
A rendőrfeleségek beszélgetnek.
- Drágám, mondd, láttad már a férjed arcát szeretkezés közben?
- Igen, szörnyű volt. Éppen benézett az ablakon.
Bemegy a fickó a bankba.
- Jó napot. Egy kibaszott bankszámlát akarok.
- De uram, micsoda beszéd ez?
- ... egy kibaszott, elkúrt bankszámlát akarok!
- Uram! Ne beszéljen így, mert hívom az igazgatót!
- Egy kibaszott bankszámlára akkor is szükségem van.
Jön a fiókigazgató:
- Mit akar uram?
- Nyertem 4 milliárd forintot, s szeretnék egy kibaszott bankszámlát végre!
- ... és ez a kurva nem csinálta még meg?
A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk össze házasodni - mondja a fiú. De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen - mondja Szent Péter. Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot. Mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?
Megjelent egy új vírus, amelynek neve: munka. Ha munkát kapsz valamelyik kollégádtól, vagy a fõnöködtõl, semmilyen körülmények között ne nyúlj hozzá! Ez a vírus teljesen megsemmisíti a magánéleted.
Ha kapcsolatba kerülsz a vírussal, azonnal vedd a kabátod, szólj két barátodnak és menjetek egyenesen a legközelebbi kocsmába vírust írtani. Rendeljetek 3 italt, ismételjétek meg 4-szer, ezután majd tapasztalhatod, hogy a munka teljesen kitörlödött az agyadból.Azonnal küldd el ezt a figyelmeztetést legalább 5 barátodnak. Ha azt veszed észre, hogy nincs 5 barátod, akkor te már megfertõzõdtél a vírussal és a munka irányítja az egész életed.
Egy tudóscsoport felmérést végez a veszélyes helyen dolgozók között, melynek témája a munkahelyi alkoholfogyasztás. Kérdezik Józsi bácsit, az ácsot:
- Józsi bácsi, tud maga dolgozni, ha magában van 1 deci pálinka?
- Igen.
- És ha kettő?
- Akkor is.
- És ha fél liter?
- Hát dolgoznék, ha hagynának..
-----------------------------------------------------------
Cézár nyílj ki, mondta Brutus és belevágta a tört.Hátul Antoniusék összesúgtak:
Ez már döfi.
Kisgyerek odaszalad az anyjához:
- Anyu, az ajtóban áll egy bácsi!
- És mit akar?
- A most épülő uszodára gyűjt!
- Adj neki két vödör vizet!
Károly a társasutazás búcsúestéje után is hevesen udvarol a kicsit bugyuta Malvinnak.Ha már nem kisérhetem el a szobájáig,jöjjön be hozzám egy rövid időre -kéri a lányt.
Csak akkor megyek,ha megigéri,hogy jó fiú lesz!
Az nem biztos,hogy fiú lesz - válaszolja Károly de,hogy jó lesz, az biztos!
Két sündisznó beszélget:
- Elválok a feleségemtől.
- Miért?
- Unom az örökös szúrkálódását.
Petike - újságolja ötéves fiának az apa - osszejottem a
gólyával, és nemsokára hoz neked egy kistestvert. A gyerek a homlokához csap:
- Atyauristen! Az utcankban hemzsegnek a jobbnal jobb
csajok, erre apám megdugja a golyat....
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Két ügyvezető igazgató beszélget.
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is.
Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?
Az új lakó átmegy fiatal szomszédnőjéhez bemutatkozni.
- Csókolom, bemutatnám a legjobb barátomat - mondja, es előkapja a farkát, ami lelóg a térdéig, és ott himbálózik.
A nő eltátja a száját, de gyorsan becsukja és megszólal:
- Ha egy uriember bemutatkozik, legalább álljon fel.
Az iskolába arról beszélgetnek, hogy ki milyen csínt követett el életébe. Pistike jelentkezik:
-Tanárnő, nekem született az éjjel egy kishugom.
-Jólvan Pistike, de mi ebbe a csín?
-Én lyukasztottam ki a gumit.
Az új tanítónő elé jókepű legényt küldenek a vasútállomásra.
Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra.
A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel.
A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád...
Egy pohár szeszesital 3 perccel röviditi meg az életed,
Egy szál elszívott cigaretta 5 perccel.
A munka 8 órával.
Naponta.
-------------------------------------------------------------------------
A nőgyógyász magánrendelőjében a rendelés vége felé érkezik még egy páciens. Az orvos elégé fáradt, ezért így szól a nőhőz.
- Ne haragudjon, kora reggel óta talpon vagyok, megengedné, hogy mielőtt megvizsgálom, megigyak egy kávét? És kérem tartson velem!
Így is történik, majd hirtelen zörögni kezd a kulcs a zárban, mire az orvos:
- Szent isten, ez a feleségem! Azonnal vegye le a bugyiját, mert mit fog szólni, hogy csak úgy kávézgatunk?
A páciens hálákodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam . Szeretnék egy kicsit módosítani rajta...
Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:
- Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy vírusos betegséggel fertőződött meg, ami sajnos halálos.
- Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg.
- Nos, előírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából és pita tésztából áll.
- És az segít?
- Sajnos nem, de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.
Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova a p.... akar maga messzebbre látni?!
Orvos: - Józsi bácsi! Ezt a 2000 Ft-ost maga tette ide az asztalomra?
Józsi bácsi: - Nem, doktor úr.
Orvos: - De miért nem?
Csinos asszonyka az orvosnál:
- Doktor úr! Beteg a férjem.
- Jól van asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.
- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről - mondja az orvos.
- De hogy csináljam?
-¬ Ugyan már! Csak kibírja valahogy ezt az egy hetet.
Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról.
Felesége utána szól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.
Elvesz
Férj és feleség veszekednek. Az asszony azt kiabálja:
- Vedd tudomásul, engem egy orvos is elvett volna!
- Persze, ha anyád idejében bejelentkezett volna abortuszra.
Gyógyszerek
Az orvostudomány rövid története:
- Fáj a torkom!
Kr.e. 2000 - Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000 - Az a gyökér pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850 - Az ima babonaság, idd meg ezt az elixírt!
Kr.u. 1940 - Az elixír kígyóolaj nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985 - Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001 - Az antibiotikum nem természetes, nesze edd meg ezt a gyökeret...
____________________________________________________________________________
Riporter faggatja az aranylakodalmát ünneplő házaspárt.
- És mondják, ilyen hosszú idő alatt egyszer sem fordult meg a fejükben a válás gondolata?
- A válásé? Nem az nem. A gyilkosságé igen, de a válásé az nem.
Béke
Olyan a békéért harcolni, mint a szüzességért dugni.
Jancsi és Juliska megy az erdőben.
- Te Juliska, szeretnék veled dugni.
- Nem lehet Jancsi.
- Miért nem?
- Két oka is van. Az egyik hogy még szűz vagyok, a másik meg hogyha dugok fáj a derekam.
Selejt
A cukrász tejszínhabbal takarja el a selejtet, a kőműves vakolattal, az orvos
pedig földdel.
Két barát beszélget:
- Elhatároztam, hogy megnősülök. Mit gondolsz, milyen a hűséges nő, szőke vagy barna?
- Ősz.
Egy fogorvos úgy gondolta, kissé megvicceli idős hölgypáciensét, ezért miközben húzta fel az orvosi kesztyűt, a következőt kérdezte:
- Tudja asszonyom, hogy készülnek ezek a kesztyűk?
- Nem tudom.
- Van egy hatalmas tartály, tele folyékony gumival.A különböző tenyérrel rendelkező dolgozók egyszerűen belemerítik a kezüket, hagyják megszáradni, majd lehúzzák a kesztyűt és méret szerint belerakják a megfelelő dobozba.
- Óh, tényleg? - csodálkozott a hölgy.
Az orvos magában mosolygott hiszékenységén.
Öt percnyi csend után, fogfúrás közben észrevette, hogy az idős asszony alig bírja magában tartani a nevetését.
- Mi olyan vicces? - kérdezte az orvos.
- Elképzeltem, hogy készülnek az óvszerek...
Egy házaspár szafarin vesz részt. Egyszercsak az asszonyt egy óriási hím
gorilla kezdi kerülgetni. Látszik rajta, hogy rájött a párzási kedv. Az
asszony felmenekül előle egy fára, a gorilla utána.
Az asszony
kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének:
- Béla csinálj már valamit! Ez a gorilla meg akar erőszakolni!
A férj röhögve:
- Na ennek próbáld bemagyarázni, hogy fáj a fejed!
Ül a farkas az árok parton és arra jön a nyuszika egy biciklivel. Kérdezi a farkas:
- Nyuszika honnan van ez a szép biciklid?
- Nem iszom el úgy a pénzem, mint te!
Másnap arra megy a nyuszika motorral kérdezi a farkas:
- Nyuszika honnan van ez a szép motorod?
- Nem iszom el úgy a pénzem, mint te!
Harmadnap autóval megy arra a nyuszika és kérdezi a farkas:
- Nyuszika honnan van ez a szép autód?
- Én nem iszom el úgy a pénzem, mint te!
Negyedik nap a nyuszika ül az árokparton, arra jön a farkas egy ferrárival. Kérdezi a nyuszika:
- Farkas honnan van ez a szép ferrárid?
- Visszaváltottam a sörösüvegeket.
Ebédelnek a fiatal házasok. Az ifjú férj hősiesen kanalazza az ételt, a fiatalasszony pedig talán azért is, hogy elterelje a figyelmét az ételről, állandóan csacsog.
- Tudományos cikkeket olvastam a napokban, amelyekben az orvosok azt írják, hogy egy felnőtt ember három-négy kiló sót eszik meg évente.
A férj felnéz, megáll a kezében a kanál.
- De nem egyszerre!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Egy férfi motorozott a kaliforniai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje felé és egy mennydörgő hang szólalt meg:
- Azért, mert te mindig hűséges voltál hozzám, teljesítem egy kivánságodat.
A motoros lehúzodott az úttest szélére és igy válaszolt:
- Épits nekem egy hidat Kalifornia és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.
Az Úr igy szólt:
- A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül, gondold el, mekkora létesitmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség jövőjét tudnád elősegiteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül igy szólt:
- Uram! Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok. És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr így válaszolt:
- Hány sávot akarsz azon a hídon?
Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.
- János - válaszol a férfi. A főnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...
Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
- Szia, bátor nyusz! Te tényleg nem félsz a farkastól?
- Tényleg.
- Veled tarthatok?
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a farkas a közelben. Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néha hozok neki egy kismalacot...
Egy nő kéthetes üzleti útra megy Párizsba. A férje kiviszi a repülőtérre, búcsúzkodnak, az asszony megkérdezi:
- Mit hozzak neked, drágám, Párizsból?
- Egy francia kislányt hozhatnál! - vágja rá viccesen a férj. A felesége nem szól erre semmit, megy és felszáll a gépre.
A nő két hét múlva jön haza, a férje várja a reptéren.
- Hogy sikerült az utad?
- Nagyon jól, imádom Párizst!
- És mi van az ajándékommal, amit ígértél?
- Milyen ajándékkal?
- A francia lánnyal.
- Ja, az? Én mindent megtettem, drágám, aztán majd kilenc hónap múlva meglátjuk, hogy kislány lesz-e.
A kicsi gólya anyja után sír a fészekben. Apja vigasztalja:
- Ne sírj, mindjárt hazajön anyukád, csak még dolga van. Tudod, sok örömet okoz az embereknek, mert kisbabákat hoz nekik.A következő éjjel az apagólya hagyja el a fészket, a kicsi megint sírni kezd. Anyja nyugtatgatja:- Ne bánkódj, kicsim, apád hamarosan hazajön. Ma ő megy el, hogy kisbabákkal örvendeztesse meg az embereket.
A harmadik éjszaka a gólyaszülők észreveszik, hogy a gyerekük eltűnt a fészekből. Egész éjjel hazavárják, de csak reggel kerül elő.
- Hát te hol voltál? - kérdik tőle.
- Á, nem érdekes! Csak egyetemistákat ijesztgettem!
Egy férfi felkeresi az orvosát, és migrénről panaszkodik. Amikor az orvos utánanéz a kórtörténetnek, kiderül, hogy a páciens már évek óta szenved migréntől, és szinte minden módszert kipróbáltak a fejfájás enyhítésére, de hiába.
- Nézze, - mondja az orvos - amit most tanácsolok, az nincs benne az orvosi könyvekben. De mivel nekem is gyakran van migrénem, saját tapasztalatomból állíthatom, hogy a következő módszer nagyon sokat segít. Amikor migrénem van, hazamegyek, beülök egy teli kád forró vízbe. Halk zene mellett próbálok teljesen ellazulni, a feleségem pedig megmasszírozza a halántékomat, aztán pedig az egész testemet. Ezután pedig, akármennyire is fáj a fejem, szeretkezünk egyet. Higgye el, ez használ. Utána mindig sokkal jobban vagyok. Próbálja ki ön is! Jöjjön vissza hat hét múlva, kiváncsi vagyok az eredményre.
Hat hét múltán a beteg vidám arccal nyit be a rendelőbe:
- Doktor úr, tényleg bevált a tanácsa! Ahányszor elkezdődött a migrénem, mindent úgy tettem, ahogy ön mondta, és mindig gyorsan rendbejöttem. Köszönöm!
- Örülök, hogy segíthettem!
- Ja, és doktor úr, - teszi hozzá a férfi - nagyon szép a háza!
Egy délután az Amerikai Légierő egyik titkos bázisán észreveszik, hogy egy ismeretlen Cessna gép készül leszállni. Mikor földet ér, azonnal körbeveszik, a pilótát megragadják, beviszik kikérdezni.
A pilóta elmondja, hogy Las Vegasban szállt fel, egyszerűen eltévedt, észrevette a bázist és leszállt, mivel fogytán az üzemanyaga. A katonák közlik vele, hogy kivizsgálják az ügyet, és amíg lefuttat az FBI egy ellenőrző vizsgálatot, a pilótának ott kell töltenie a bázison az éjszakát. Reggelre kiderül, hogy a férfi valóban nem kém, ezért útjára bocsátják, szigorúan meghagyva neki, hogy senkinek nem beszélhet a katonai bázisról.
A következő nap délután a katonák legnagyobb megdöbbenésére ugyanaz a Cessna gép közeledik ismét. Megint körbeveszik, ezúttal látják, hogy két ember ül benne. Kiszáll a már ismert pilóta, és mentegetőzve mondja:
- Tegyenek velem, amit csak akarnak, de itt ül a gépen a feleségem, és muszáj neki elmondaniuk, hogy hol jártam a múlt éjjel!
Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Goran, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!
- Melyik a legcsendesebb hely a világon?
- ???
- A reklamációs részleg egy ejtőernyő-hajtogató csoportnál.
Csinos, fiatal körzeti doktornőt kap a falu.
- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát tíz tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt...
- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!
Kovács kérdi a haverját:
- Figyelj, te miért sántítasz?
- Semmiség, egy szimpla focibaleset!
- Nem is tudtam, hogy szoktál focizni.
- Nem is. Csak tegnap kikapott a válogatott, és mérgemben belerúgtam a tévébe.
A férj nem tudja leplezni bosszúságát, amikor hallja, hogy a felesége terhes. Az asszony igyekszik megnyugtatni:
- Semmi okod így nekikeseredni. Te igazán semmiről sem tehetsz!
Othelló:
- Asszony! Megcsaltál! Ez vért kíván!
- Rendben. Havonta fizetek.
- Az én apukám nagyon gazdag ember! - dicsekszik Pistike. - Van tíz lova, öt autója és három repülője.
- Miért, mi az apukád? - kérdezik.
- Körhintás - válaszol Pistike.
- No fiam, mikor javítod ki végre azt az egyest matematikából?
- Nem tudom, papa. A tanárnö sose adja ki az osztálynaplót a kezéből.
A Politika alapjai
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
- Anyád ügyel a pénzre, tehát ö a KORMÁNY.
- Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ö a SZAKSZERVEZET.
- A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, ... és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVÖNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse \\\"telerakta a pelenkáját\\\" és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ö is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja,hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika?
A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senkisem törödik, és a jövö is szarban van
Magyar közbeszerzés
Három ügynök egyszerre látogat meg egy múzeumot.
Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman
felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az első (Béla) megméri centivel a kerítést, felír néhány számot, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség,
40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
A következő (Endre), szintén méricskél, számolgat, aztán:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok,
és 10.000 nekem.
A harmadik (János) odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell
csinálni, mint a többiek!!!
- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk
Endrét.
1969-ben, a világ egy emberként figyelte az Apolló programot és a Holdra szállást. Minden TV csatorna és adó a nagy eseményt közvetítette. Neil Armstrong kilépett a Hold felszínére, majd elhangzott az azóta már szállóigévé vált első mondata: "Kis lépés egy embernek, hatalmas lépés az emberiségnek!" Majd néhány másodperc múlva mondott még valamit: "Sok szerencsét Mr. Gorsky!"
Az eseményeket irányító földi személyzet ledöbbent, a kirendelt "elemzők" és "megfigyelők" pedig a szívükhöz kaptak! Ez vajon mi volt? Rivális űrtársasághoz üzent volna? Kódolt üzenet egy ellenséges "megfigyelőnek"? Átnéztek minden adatot, nyilvántartást, de nem találtak semmit. Semmit! Gorsky nevű ürhajós vagy ügynök nem szerepelt sehol!
Mikor az űrhajósok visszatértek a Földre, természetesen megvizsgálták, "meg"hallgatták őket. Feltették a kérdést Armstrongnak, mi volt ez a mondat, ki az Mr. Gorsky? Ő nem válaszolt. Számtalan sajtófórumon nyilatkoztak, feltették neki a kérdést, ami lázban tartotta az egész világot: Mi volt ez a mondat, ki az a Mr. Gorsky? Armstrong nem válaszolt, csak vigyorgott. 1995.-ben egy riport alkalmával ismét előkerült a több mint negyedszázados kérdés, ki az a Mr. Gorsky? Az újságíró legnagyobb döbbenetére Armstrong így felelt:
- Mivel az érintettek már valószínűleg nem élnek, elmondhatja a történetet. Mr. Gorsky és a felesége a szomszédjukban éltek, gyerekkorában. Idősödő, csendes kis házaspár voltak. Egyszer, mikor egy gyönyörű tavaszi napon a haverjával baseballozott a kertben, a labda véletlenül átrepült a Gorsky házaspár udvarába. Ő átmászott, hogy visszahozza, és e közben óhatatlanul meghallotta, ahogy Mrs. Gorsky a férjével kiabál: "Orális szex?? Orális szexet akarsz? Majd akkor lesz orális szex, ha a szomszéd gyereke a Holdon sétál!
- Melyik a legsokoldalúbb állat?
- ???
- A férfi, mert:
ha szerelmes, akkor ökör,
ha megházasodik, akkor szamár,
ha nem házasodik meg, akkor magányos farkas,
ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen disznó,
ha nem csalja meg, akkor marha,
ha a felesége csalja meg akkor szarvasmarha,
ha elválik, akkor kivert kutya,
ha megnősül ... akkor nincs mihez hasonlítani.
...tessék, és én még egész életemben pasi akartam lenni, mert férfinek lenni sokoldalúság
:D
Az öreg bácsi elmegy az orvosához, mondja neki, hogy valami baj van a szerszámmal. Az orvos megvizsgálja, és ezt mondja:
- Nincs vele semmi baj. Esténként mártogassa meleg tejbe, talán jobban lesz.
Hazamegy a bácsi, és berakja a tejet a mikróba. Egy albérletben lakik, akitől a lakást bérli, az idős néni leskelődik a szomszéd ablakból. A tej megmelegszik, a bácsi elkezdi bele mártogatni. A néni gondolja magában:
-Hát, én már jó 83 éves vagyok, túléltem már sok mindent, de hogy így töltik fel, azt nem tudtam!!!
-------------------------------
| Ha kivágja ezt a kupont |
| vehet egy új monitort! |
-------------------------------
- Mond, mit szeretsz rajtam: a szépségemet, vagy pedig az intelligenciámat?
- A humorodat, édes, a humorodat!
Tanár:
- Pistike, hogy nevezik azt az embert, aki akkor is tovább beszél, amikor már senki nem figyel rá?
Pistike:
- Tanárnak.
Interjú a szlovák rohamrendőrrel:
- Ön beszéli a magyart?
- Csak töröm.
ÚJ KÉMIAI ELEM!!!!!
ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
ATOMTÖMEGE: Optimálisan 54 kg, de változó, 40-200 kg között
FELLELHETŐSÉGE: Nagy mennyiségben található városi környezetben
FIZIKAI TULAJDONSÁGAI:
1. a felülete általában színes mázzal van bevonva
2. azonnal forr és ok nélkül fagy
3. megfelelő eljárás alkalmazásával olvad
4. rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk
5. az elem ritkán fellehető szűziesen tiszta állapotában
6. erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorolunk
VEGYI TULAJDONSÁGAI:
1. könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint drágakövekkel nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszolválni
2. könnyen felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel
és világosan látható ok nélkül
3. vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával
4. az ember által ismert leghatékonyabb anyag, ami a pénz mennyiségének csökkentésére szolgál
LEGGYAKORIBB FELHASZNÁLÁSA:
1. leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban
2. kitűnően alkalmazható relaxációs célokra
3. nagyon hatékony tisztítóeszköz
VÉGZETT KÍSÉRLETEK:
1. színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül találjuk
2. színét gyakran zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül
VESZÉLYEK:
1. nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele
2. illegális több mintát egyszerre birtokolni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következménnyel kell számolnunk.
Foci
A magyar válogatott barátságos meccset játszik az angolokkal. Az angolok úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is elveri. Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0. Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön. A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok kiegyenlítettek. Az angol játékosok azonnal buszra száálnak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét. Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk???
- Ne haragudjatok fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak.
Mazochista
A szülők szado-mazo újságot találnak az 5 éves pistike szobájában. Tanakodnak, majd apuka megszólal:
- Szerintem ne verjük meg!
Pornó
Kisgyerek a szexboltban.
- Azt a filmet kérem!
- Elmúltál már 18?
- Ugyan már, hisz az gyerekpornó!
Nem gondoltam volna
Fickó megy haza a sötétben részegen, rászól a kapualjból egy kurva:
- Tízezerért leszopl@k, szépfiú!
Na jó, gondolja a pasi, még sosem fizetett a szexért, de most kipróbálja. A nő lehúzza a sliccét és ügyködni kezd, egyszer csak megáll felettük egy rendőr:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A fickó, kétségbeesetten:
- Lejöttünk a feleségemmel sétálni egy kicsit!
- Nem gondoltam volna, hogy ez a felesége magának! - mondja a fakabát.
- Én sem, biztos úr, amíg ide nem világított azzal a lámpával!
Marketing továbbképzés
Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Odamegyek hozzá és azt mondom: - Fantasztikus vagyok az ágyban - Ez a direkt marketing.
Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és azt mondom: - Fantasztikus vagyok az ágyban - Ez a telemarketing.
Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Egyik barátnőm odamegy hozzá, rám mutat és így szól: - Ő fantasztikus az ágyban - Ez a reklám.
Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltom: - Fantasztikus vagyok az ágyban! - Ez a SPAM.
Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Megigazítom a blúzom, odamegyek hozzá és viszek neki egy italt. Beszélgetek vele egy ideig, majd ezt mondom: - Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban - Ez a public relations, azaz közönség kapcsolat.
Egy fantasztikus férfit egy partin odajön hozzám és így szól: - Hallom, fantasztikus vagy az ágyban - Ez a brand recognition, azaz márkafelismerés.
Végül ha az aktus után azt mondja: - Hááát tényleg fantasztikus vagy az ágyban! - Akkor az a vásárlói elégedettség. Ha vesz nekem egy karkötőt, akkor az a megtérülés. És ha elvesz feleségül, akkor az a márkahűség.
Trombita
Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem...
Újra
Egy lány bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd hisztizni és sírni:
- Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom!
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt. Egy őszülő halántékú finom úr, Armani öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük:
- A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását. Ezen kívül biztosítok számára egy boltot, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá ötmillió dollárt a bankszámláján.
- És ha elvetél? - kérdezi az anya.
- Akkor nem igazán tudom, hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?
Erre az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, csak ráteszi a férfi vállára a kezét, és így szól:
- Akkor megb@szod újra.
Pesszimista
- Hány pesszimista kell egy kiégett villanykörte kicseréléséhez??
- Kicserélni? Minek? Úgyis kiég megint.
- Meggondol
- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára - mondja egy férfi a barátjának.
- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.
Egy nős férfi egy este leszalad a sarki boltba cigarettáért. A bolt már zárva van, ezért bemegy a legközelebbi bárba. Ha már ott van, gondolja, nemcsak cigarettát vesz, hanem megiszik egy sört is. Leül a pult mellé, iszogatja a sörét, ekkor megszólítja egy csinos fiatal nő. Tetszik a férfinek a lány, beszélgetni kezdenek, majd hamarosan együtt hagyják el a bárt. Felmennek a lány lakására, és ágyba bújnak. Amikor felkel a férfi az ágyból, az órájára néz, és rémülten mondja:
- Úristen, hogy eltelt az idő! Sietnem kell haza! Van egy kis hintőporod? - kérdezi.
- Persze, hogy van. - feleli csodálkozva a nő, és már hoz is egy flakont a fürdőszobából.
A férfi a tenyerébe szór egy kis hintőport, összedörzsöli, majd sietve távozik.
Otthon az asszony már türelmetlenül várja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
A férfi elkezdi magyarázni, hogy beült egy sörre a bárban, aztán jött egy csinos lány...
Mire a felesége rákiált:
- Hazudsz! Mutasd csak a tenyered! Ugye?...Tudtam, hogy megint bowlingozni voltál!
Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!
Paraszt bácsi bemegy a városba, ami baromi messze van! Vesz egy bikát, de már késő van, úgyhogy úgy gondolja, kivesz egy szobát a panzióban.
De sajnos a panzióban nincs üres szoba. Azt tanácsolják neki, hogy menjen el egy kuplerájba, ott biztos kap szobát!
Ember talál egyet, és kivesz egy szobát egy nővel.
A bikát is felviszi a szobába, mert nem akarja, hogy valaki ellopja.
Eljön a sötét éjszaka, elkezdődnek a nyögések. Egyre vadabbak.
Ez így megy egész reggelig. Reggel aztán a Madame odamegy a prostihoz aki
a papával volt.
- Mondd, mi volt az a nagy hancurozás az éjjel? Ilyen jól ment a papának?
- A fenét! Az öreg az első menet közepén kidőlt, de az a viking...
Gyerekek
Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.
Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van... Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya!
Biológiaórán
- Ki tudná megmondani, miben különbözik a kakukk a többi madártól?
- Ő az egyetlen madár, tanár úr kérem, amelyik tudja a nevét.
Falu kovácsa
A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett. Azóta ő a falu kovácsa ...
Kéthetes
Arisztid azt mondja Taszilónak:
- Engedd meg, hogy bemutassam neked kéthetes kis feleségemet.
- Kéthetes? â013 kérdi Tasziló. â013 Ahogy én saccolom, ez már ötvenes is megvan.
A hajnalban részegen hazaérkezo férjet a feleség így fogadja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
- Okos asszony ilyet sosem kérdez!
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.
- Mi a különbség a barátno és a feleség között?
- 40 kiló.
- És mi a különbség a férj és a szereto között?
- 40 perc.
Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában:
- Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire szeret
engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt.
- És mibol gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
- Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már
az ajtónyitás elott hangosan újságolta neki, hogy "Itthon van a férjem!"
A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
- Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtol.
- Nem, köszönöm! - feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy no is.
- És valamit a feleségének? - kérdi.
- Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy
képeslapot.
Anya és a lánya esküvoi ruhát választanak a lány esküvojére .
- Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! - mondja az anya
- Mit jelent a fehér ruha?
- Tudod, a szokások szerint, ha valaki szuzen megy férjhez, akkor fehér
ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben.
A lány elpirul:
- És van fehér esküvoi ruha kék kesztyuvel?
- Te Jeno, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szoke bombázóval!
- Éppen ezért! A felesége is látta...
Egy ületember helyet foglal a repülogépen, és észreveszi, hogy a mellette
ülo elegáns hölgy egy gyönyöru gyémántgyurut visel. A férfi megjegyezi,
milyen szép az ékszer.
- Igen, ez a Klopman-gyémánt. - feleli a no - Nagyon szép, de együtt jár egy
átokkal.
- Miféle átokkal? - kérdezi a férfi.
- Mr. Klopmannal.
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc
üvölt.
Kihívják az állatorvost. Megvizsgálja.
- Nincs ennek semmi baja, csak régen volt megizélve. Üzekedhetnékje van a drágának.
Vakarja ám a fejét az igazgató! Honnan vegyen ő most egy hímet?
Körbetelefonálja a fél országot, de semmi eredmény.
Egyszer csak eszébe jut, hogy felbujtja a dologra a Janit, a félkegyelmű
sertepertét. Be is hívatja.
- Te Jani! Meg kéne dugni a Mancit!
- A majmot???!!!
- Ja! No. Százererért!
- Hááát...
- Eredj haza, holnapra megmondod.
Másnap jön ám a Jani:
- Direktor úr, kedves! Lehet szó a dologról, de nekem van három kemény kikötésem!
- No ki vele, Janikám!
- Először is, én nem csókolom meg, mert rohadt büdös!
- Jó!
- Meg aztán teljes hírzárlatot és diszkréciót kérek! Gondoljon bele! Ha
ez kiderül, nekem végem!
- Persze, persze! És mi a harmadik?
- Adjanak már vagy két napot, hogy azt a kurva százezret valahogyan összeszedjem!
A rendőrfeleségek beszélgetnek.
- Drágám, mondd, láttad már a férjed arcát szeretkezés közben?
- Igen, szörnyű volt. Éppen benézett az ablakon.
Bemegy a fickó a bankba.
- Jó napot. Egy kibaszott bankszámlát akarok.
- De uram, micsoda beszéd ez?
- ... egy kibaszott, elkúrt bankszámlát akarok!
- Uram! Ne beszéljen így, mert hívom az igazgatót!
- Egy kibaszott bankszámlára akkor is szükségem van.
Jön a fiókigazgató:
- Mit akar uram?
- Nyertem 4 milliárd forintot, s szeretnék egy kibaszott bankszámlát végre!
- ... és ez a kurva nem csinálta még meg?
A fiatal jegyespár éppen az esküvőjük előtti napon szenved autóbalesetet. Mindketten meghalnak és felkerülnek Szent Péter színe elé. Ott aztán megkérdezik, hogy lehetséges lenne-e, hogy összeházasodjanak a Mennyországban?
- Jól van, várjatok itt, gondolkodjatok el azon, tényleg szeretnétek-e házastársak lenni. Nemsokára visszajövök, ha még akkor is szeretitek egymást, akkor nem bánom.
Eltelik hat hónap, majd Szent Péter megjelenik egy pappal az oldalán:
- Na, gyermekeim, hogyan döntöttetek?
- Még mindig szeretjük egymást, és szeretnénk össze házasodni - mondja a fiú. De azt azért megkérdezném, ha mégsem sikerül a házasság, elválhatunk?
- Az lehetetlen - mondja Szent Péter. Hat hónapba telt, mire találtam itt fent egy papot. Mit gondolsz, mikorra találnék egy ügyvédet?
Megjelent egy új vírus, amelynek neve: munka. Ha munkát kapsz valamelyik kollégádtól, vagy a fõnöködtõl, semmilyen körülmények között ne nyúlj hozzá! Ez a vírus teljesen megsemmisíti a magánéleted.
Ha kapcsolatba kerülsz a vírussal, azonnal vedd a kabátod, szólj két barátodnak és menjetek egyenesen a legközelebbi kocsmába vírust írtani. Rendeljetek 3 italt, ismételjétek meg 4-szer, ezután majd tapasztalhatod, hogy a munka teljesen kitörlödött az agyadból.Azonnal küldd el ezt a figyelmeztetést legalább 5 barátodnak. Ha azt veszed észre, hogy nincs 5 barátod, akkor te már megfertõzõdtél a vírussal és a munka irányítja az egész életed.
Egy tudóscsoport felmérést végez a veszélyes helyen dolgozók között, melynek témája a munkahelyi alkoholfogyasztás. Kérdezik Józsi bácsit, az ácsot:
- Józsi bácsi, tud maga dolgozni, ha magában van 1 deci pálinka?
- Igen.
- És ha kettő?
- Akkor is.
- És ha fél liter?
- Hát dolgoznék, ha hagynának..
-----------------------------------------------------------
Cézár nyílj ki, mondta Brutus és belevágta a tört.Hátul Antoniusék összesúgtak:
Ez már döfi.
Kisgyerek odaszalad az anyjához:
- Anyu, az ajtóban áll egy bácsi!
- És mit akar?
- A most épülő uszodára gyűjt!
- Adj neki két vödör vizet!
Károly a társasutazás búcsúestéje után is hevesen udvarol a kicsit bugyuta Malvinnak.Ha már nem kisérhetem el a szobájáig,jöjjön be hozzám egy rövid időre -kéri a lányt.
Csak akkor megyek,ha megigéri,hogy jó fiú lesz!
Az nem biztos,hogy fiú lesz - válaszolja Károly de,hogy jó lesz, az biztos!
Két sündisznó beszélget:
- Elválok a feleségemtől.
- Miért?
- Unom az örökös szúrkálódását.
Petike - újságolja ötéves fiának az apa - osszejottem a
gólyával, és nemsokára hoz neked egy kistestvert. A gyerek a homlokához csap:
- Atyauristen! Az utcankban hemzsegnek a jobbnal jobb
csajok, erre apám megdugja a golyat....
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Két ügyvezető igazgató beszélget.
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is.
Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?
Az új lakó átmegy fiatal szomszédnőjéhez bemutatkozni.
- Csókolom, bemutatnám a legjobb barátomat - mondja, es előkapja a farkát, ami lelóg a térdéig, és ott himbálózik.
A nő eltátja a száját, de gyorsan becsukja és megszólal:
- Ha egy uriember bemutatkozik, legalább álljon fel.
Az iskolába arról beszélgetnek, hogy ki milyen csínt követett el életébe. Pistike jelentkezik:
-Tanárnő, nekem született az éjjel egy kishugom.
-Jólvan Pistike, de mi ebbe a csín?
-Én lyukasztottam ki a gumit.
Az új tanítónő elé jókepű legényt küldenek a vasútállomásra.
Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanító néni a legény mellé ül a bakra.
A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel.
A városi tanítónőt ugyancsak lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől:
- Honnan tudja a bika, hogy... izé... szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat?
- Elárulja azt a nőstény illata.
Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben.
- És a csődör honnan tudja...? - kérdi a kíváncsi nő.
- Neki is a nőstény illata árulja el.
Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik:
- Hát minden jót!
- Köszönöm a fuvart - mondja a tanítónő. - És látogass meg egyszer, ha elmúlt a náthád...
Egy pohár szeszesital 3 perccel röviditi meg az életed,
Egy szál elszívott cigaretta 5 perccel.
A munka 8 órával.
Naponta.
-------------------------------------------------------------------------
A nőgyógyász magánrendelőjében a rendelés vége felé érkezik még egy páciens. Az orvos elégé fáradt, ezért így szól a nőhőz.
- Ne haragudjon, kora reggel óta talpon vagyok, megengedné, hogy mielőtt megvizsgálom, megigyak egy kávét? És kérem tartson velem!
Így is történik, majd hirtelen zörögni kezd a kulcs a zárban, mire az orvos:
- Szent isten, ez a feleségem! Azonnal vegye le a bugyiját, mert mit fog szólni, hogy csak úgy kávézgatunk?
A páciens hálákodva rázza az orvos kezét:
- Doktor úr, köszönöm! Nem akarom pénzzel megsérteni, de megígérhetem, a végrendeletemben mindent Önre hagyok majd!
Erre az orvos:
- Ó, nagyon köszönöm! Viszont kérem vissza a receptet, amit adtam . Szeretnék egy kicsit módosítani rajta...
Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:
- Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy vírusos betegséggel fertőződött meg, ami sajnos halálos.
- Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg.
- Nos, előírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából és pita tésztából áll.
- És az segít?
- Sajnos nem, de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.
Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova a p.... akar maga messzebbre látni?!
Orvos: - Józsi bácsi! Ezt a 2000 Ft-ost maga tette ide az asztalomra?
Józsi bácsi: - Nem, doktor úr.
Orvos: - De miért nem?
Csinos asszonyka az orvosnál:
- Doktor úr! Beteg a férjem.
- Jól van asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hogy hol fáj neki.
- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről - mondja az orvos.
- De hogy csináljam?
-¬ Ugyan már! Csak kibírja valahogy ezt az egy hetet.
Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról.
Felesége utána szól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.
Elvesz
Férj és feleség veszekednek. Az asszony azt kiabálja:
- Vedd tudomásul, engem egy orvos is elvett volna!
- Persze, ha anyád idejében bejelentkezett volna abortuszra.
Gyógyszerek
Az orvostudomány rövid története:
- Fáj a torkom!
Kr.e. 2000 - Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000 - Az a gyökér pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850 - Az ima babonaság, idd meg ezt az elixírt!
Kr.u. 1940 - Az elixír kígyóolaj nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985 - Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001 - Az antibiotikum nem természetes, nesze edd meg ezt a gyökeret...
____________________________________________________________________________
Riporter faggatja az aranylakodalmát ünneplő házaspárt.
- És mondják, ilyen hosszú idő alatt egyszer sem fordult meg a fejükben a válás gondolata?
- A válásé? Nem az nem. A gyilkosságé igen, de a válásé az nem.
Béke
Olyan a békéért harcolni, mint a szüzességért dugni.
Jancsi és Juliska megy az erdőben.
- Te Juliska, szeretnék veled dugni.
- Nem lehet Jancsi.
- Miért nem?
- Két oka is van. Az egyik hogy még szűz vagyok, a másik meg hogyha dugok fáj a derekam.
Selejt
A cukrász tejszínhabbal takarja el a selejtet, a kőműves vakolattal, az orvos
pedig földdel.
Két barát beszélget:
- Elhatároztam, hogy megnősülök. Mit gondolsz, milyen a hűséges nő, szőke vagy barna?
- Ősz.
Egy fogorvos úgy gondolta, kissé megvicceli idős hölgypáciensét, ezért miközben húzta fel az orvosi kesztyűt, a következőt kérdezte:
- Tudja asszonyom, hogy készülnek ezek a kesztyűk?
- Nem tudom.
- Van egy hatalmas tartály, tele folyékony gumival.A különböző tenyérrel rendelkező dolgozók egyszerűen belemerítik a kezüket, hagyják megszáradni, majd lehúzzák a kesztyűt és méret szerint belerakják a megfelelő dobozba.
- Óh, tényleg? - csodálkozott a hölgy.
Az orvos magában mosolygott hiszékenységén.
Öt percnyi csend után, fogfúrás közben észrevette, hogy az idős asszony alig bírja magában tartani a nevetését.
- Mi olyan vicces? - kérdezte az orvos.
- Elképzeltem, hogy készülnek az óvszerek...
Egy házaspár szafarin vesz részt. Egyszercsak az asszonyt egy óriási hím
gorilla kezdi kerülgetni. Látszik rajta, hogy rájött a párzási kedv. Az
asszony felmenekül előle egy fára, a gorilla utána.
Az asszony
kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének:
- Béla csinálj már valamit! Ez a gorilla meg akar erőszakolni!
A férj röhögve:
- Na ennek próbáld bemagyarázni, hogy fáj a fejed!
Ül a farkas az árok parton és arra jön a nyuszika egy biciklivel. Kérdezi a farkas:
- Nyuszika honnan van ez a szép biciklid?
- Nem iszom el úgy a pénzem, mint te!
Másnap arra megy a nyuszika motorral kérdezi a farkas:
- Nyuszika honnan van ez a szép motorod?
- Nem iszom el úgy a pénzem, mint te!
Harmadnap autóval megy arra a nyuszika és kérdezi a farkas:
- Nyuszika honnan van ez a szép autód?
- Én nem iszom el úgy a pénzem, mint te!
Negyedik nap a nyuszika ül az árokparton, arra jön a farkas egy ferrárival. Kérdezi a nyuszika:
- Farkas honnan van ez a szép ferrárid?
- Visszaváltottam a sörösüvegeket.
Ebédelnek a fiatal házasok. Az ifjú férj hősiesen kanalazza az ételt, a fiatalasszony pedig talán azért is, hogy elterelje a figyelmét az ételről, állandóan csacsog.
- Tudományos cikkeket olvastam a napokban, amelyekben az orvosok azt írják, hogy egy felnőtt ember három-négy kiló sót eszik meg évente.
A férj felnéz, megáll a kezében a kanál.
- De nem egyszerre!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Egy férfi motorozott a kaliforniai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje felé és egy mennydörgő hang szólalt meg:
- Azért, mert te mindig hűséges voltál hozzám, teljesítem egy kivánságodat.
A motoros lehúzodott az úttest szélére és igy válaszolt:
- Épits nekem egy hidat Kalifornia és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.
Az Úr igy szólt:
- A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül, gondold el, mekkora létesitmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség jövőjét tudnád elősegiteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül igy szólt:
- Uram! Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok. És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr így válaszolt:
- Hány sávot akarsz azon a hídon?
Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.
- János - válaszol a férfi. A főnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...
Találkozik a kismalac a bátor nyúllal.
- Szia, bátor nyusz! Te tényleg nem félsz a farkastól?
- Tényleg.
- Veled tarthatok?
- Gyere.
- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a farkas a közelben. Biztos nem félsz?
- Biztos.
- Már látom is. Hogyhogy téged nem esz meg?
- Néha hozok neki egy kismalacot...
Egy nő kéthetes üzleti útra megy Párizsba. A férje kiviszi a repülőtérre, búcsúzkodnak, az asszony megkérdezi:
- Mit hozzak neked, drágám, Párizsból?
- Egy francia kislányt hozhatnál! - vágja rá viccesen a férj. A felesége nem szól erre semmit, megy és felszáll a gépre.
A nő két hét múlva jön haza, a férje várja a reptéren.
- Hogy sikerült az utad?
- Nagyon jól, imádom Párizst!
- És mi van az ajándékommal, amit ígértél?
- Milyen ajándékkal?
- A francia lánnyal.
- Ja, az? Én mindent megtettem, drágám, aztán majd kilenc hónap múlva meglátjuk, hogy kislány lesz-e.
A kicsi gólya anyja után sír a fészekben. Apja vigasztalja:
- Ne sírj, mindjárt hazajön anyukád, csak még dolga van. Tudod, sok örömet okoz az embereknek, mert kisbabákat hoz nekik.A következő éjjel az apagólya hagyja el a fészket, a kicsi megint sírni kezd. Anyja nyugtatgatja:- Ne bánkódj, kicsim, apád hamarosan hazajön. Ma ő megy el, hogy kisbabákkal örvendeztesse meg az embereket.
A harmadik éjszaka a gólyaszülők észreveszik, hogy a gyerekük eltűnt a fészekből. Egész éjjel hazavárják, de csak reggel kerül elő.
- Hát te hol voltál? - kérdik tőle.
- Á, nem érdekes! Csak egyetemistákat ijesztgettem!
Egy férfi felkeresi az orvosát, és migrénről panaszkodik. Amikor az orvos utánanéz a kórtörténetnek, kiderül, hogy a páciens már évek óta szenved migréntől, és szinte minden módszert kipróbáltak a fejfájás enyhítésére, de hiába.
- Nézze, - mondja az orvos - amit most tanácsolok, az nincs benne az orvosi könyvekben. De mivel nekem is gyakran van migrénem, saját tapasztalatomból állíthatom, hogy a következő módszer nagyon sokat segít. Amikor migrénem van, hazamegyek, beülök egy teli kád forró vízbe. Halk zene mellett próbálok teljesen ellazulni, a feleségem pedig megmasszírozza a halántékomat, aztán pedig az egész testemet. Ezután pedig, akármennyire is fáj a fejem, szeretkezünk egyet. Higgye el, ez használ. Utána mindig sokkal jobban vagyok. Próbálja ki ön is! Jöjjön vissza hat hét múlva, kiváncsi vagyok az eredményre.
Hat hét múltán a beteg vidám arccal nyit be a rendelőbe:
- Doktor úr, tényleg bevált a tanácsa! Ahányszor elkezdődött a migrénem, mindent úgy tettem, ahogy ön mondta, és mindig gyorsan rendbejöttem. Köszönöm!
- Örülök, hogy segíthettem!
- Ja, és doktor úr, - teszi hozzá a férfi - nagyon szép a háza!
Egy délután az Amerikai Légierő egyik titkos bázisán észreveszik, hogy egy ismeretlen Cessna gép készül leszállni. Mikor földet ér, azonnal körbeveszik, a pilótát megragadják, beviszik kikérdezni.
A pilóta elmondja, hogy Las Vegasban szállt fel, egyszerűen eltévedt, észrevette a bázist és leszállt, mivel fogytán az üzemanyaga. A katonák közlik vele, hogy kivizsgálják az ügyet, és amíg lefuttat az FBI egy ellenőrző vizsgálatot, a pilótának ott kell töltenie a bázison az éjszakát. Reggelre kiderül, hogy a férfi valóban nem kém, ezért útjára bocsátják, szigorúan meghagyva neki, hogy senkinek nem beszélhet a katonai bázisról.
A következő nap délután a katonák legnagyobb megdöbbenésére ugyanaz a Cessna gép közeledik ismét. Megint körbeveszik, ezúttal látják, hogy két ember ül benne. Kiszáll a már ismert pilóta, és mentegetőzve mondja:
- Tegyenek velem, amit csak akarnak, de itt ül a gépen a feleségem, és muszáj neki elmondaniuk, hogy hol jártam a múlt éjjel!
Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Goran, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!
- Melyik a legcsendesebb hely a világon?
- ???
- A reklamációs részleg egy ejtőernyő-hajtogató csoportnál.
Csinos, fiatal körzeti doktornőt kap a falu.
- Józsi bátyám, nem tetszenek a leletei. Mondja, mit szokott maga reggelizni?
- Rántottát tíz tojásból, szalonnával.
- És mit szokott ebédelni?
- Csülkös bablevest.
- És vacsorára?
- Szalonnát meg kolbászt...
- Józsi bácsi. Hogy áll a koleszterinje?
- Mint a cövek doktornő, mint a cövek!
Kovács kérdi a haverját:
- Figyelj, te miért sántítasz?
- Semmiség, egy szimpla focibaleset!
- Nem is tudtam, hogy szoktál focizni.
- Nem is. Csak tegnap kikapott a válogatott, és mérgemben belerúgtam a tévébe.
A férj nem tudja leplezni bosszúságát, amikor hallja, hogy a felesége terhes. Az asszony igyekszik megnyugtatni:
- Semmi okod így nekikeseredni. Te igazán semmiről sem tehetsz!
Othelló:
- Asszony! Megcsaltál! Ez vért kíván!
- Rendben. Havonta fizetek.
- Az én apukám nagyon gazdag ember! - dicsekszik Pistike. - Van tíz lova, öt autója és három repülője.
- Miért, mi az apukád? - kérdezik.
- Körhintás - válaszol Pistike.
- No fiam, mikor javítod ki végre azt az egyest matematikából?
- Nem tudom, papa. A tanárnö sose adja ki az osztálynaplót a kezéből.
A Politika alapjai
A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
- Anyád ügyel a pénzre, tehát ö a KORMÁNY.
- Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ö a SZAKSZERVEZET.
- A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, ... és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVÖNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse \\\"telerakta a pelenkáját\\\" és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ö is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja,hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika?
A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senkisem törödik, és a jövö is szarban van
Magyar közbeszerzés
Három ügynök egyszerre látogat meg egy múzeumot.
Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman
felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az első (Béla) megméri centivel a kerítést, felír néhány számot, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség,
40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
A következő (Endre), szintén méricskél, számolgat, aztán:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok,
és 10.000 nekem.
A harmadik (János) odanéz zsebretett kézzel, és foghegyről odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeum munkatársa teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell
csinálni, mint a többiek!!!
- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk
Endrét.
1969-ben, a világ egy emberként figyelte az Apolló programot és a Holdra szállást. Minden TV csatorna és adó a nagy eseményt közvetítette. Neil Armstrong kilépett a Hold felszínére, majd elhangzott az azóta már szállóigévé vált első mondata: "Kis lépés egy embernek, hatalmas lépés az emberiségnek!" Majd néhány másodperc múlva mondott még valamit: "Sok szerencsét Mr. Gorsky!"
Az eseményeket irányító földi személyzet ledöbbent, a kirendelt "elemzők" és "megfigyelők" pedig a szívükhöz kaptak! Ez vajon mi volt? Rivális űrtársasághoz üzent volna? Kódolt üzenet egy ellenséges "megfigyelőnek"? Átnéztek minden adatot, nyilvántartást, de nem találtak semmit. Semmit! Gorsky nevű ürhajós vagy ügynök nem szerepelt sehol!
Mikor az űrhajósok visszatértek a Földre, természetesen megvizsgálták, "meg"hallgatták őket. Feltették a kérdést Armstrongnak, mi volt ez a mondat, ki az Mr. Gorsky? Ő nem válaszolt. Számtalan sajtófórumon nyilatkoztak, feltették neki a kérdést, ami lázban tartotta az egész világot: Mi volt ez a mondat, ki az a Mr. Gorsky? Armstrong nem válaszolt, csak vigyorgott. 1995.-ben egy riport alkalmával ismét előkerült a több mint negyedszázados kérdés, ki az a Mr. Gorsky? Az újságíró legnagyobb döbbenetére Armstrong így felelt:
- Mivel az érintettek már valószínűleg nem élnek, elmondhatja a történetet. Mr. Gorsky és a felesége a szomszédjukban éltek, gyerekkorában. Idősödő, csendes kis házaspár voltak. Egyszer, mikor egy gyönyörű tavaszi napon a haverjával baseballozott a kertben, a labda véletlenül átrepült a Gorsky házaspár udvarába. Ő átmászott, hogy visszahozza, és e közben óhatatlanul meghallotta, ahogy Mrs. Gorsky a férjével kiabál: "Orális szex?? Orális szexet akarsz? Majd akkor lesz orális szex, ha a szomszéd gyereke a Holdon sétál!
- Melyik a legsokoldalúbb állat?
- ???
- A férfi, mert:
ha szerelmes, akkor ökör,
ha megházasodik, akkor szamár,
ha nem házasodik meg, akkor magányos farkas,
ha megcsalja a feleségét, akkor hűtlen disznó,
ha nem csalja meg, akkor marha,
ha a felesége csalja meg akkor szarvasmarha,
ha elválik, akkor kivert kutya,
ha megnősül ... akkor nincs mihez hasonlítani.
...tessék, és én még egész életemben pasi akartam lenni, mert férfinek lenni sokoldalúság
:D
Az öreg bácsi elmegy az orvosához, mondja neki, hogy valami baj van a szerszámmal. Az orvos megvizsgálja, és ezt mondja:
- Nincs vele semmi baj. Esténként mártogassa meleg tejbe, talán jobban lesz.
Hazamegy a bácsi, és berakja a tejet a mikróba. Egy albérletben lakik, akitől a lakást bérli, az idős néni leskelődik a szomszéd ablakból. A tej megmelegszik, a bácsi elkezdi bele mártogatni. A néni gondolja magában:
-Hát, én már jó 83 éves vagyok, túléltem már sok mindent, de hogy így töltik fel, azt nem tudtam!!!
-------------------------------
| Ha kivágja ezt a kupont |
| vehet egy új monitort! |
-------------------------------
- Mond, mit szeretsz rajtam: a szépségemet, vagy pedig az intelligenciámat?
- A humorodat, édes, a humorodat!
Tanár:
- Pistike, hogy nevezik azt az embert, aki akkor is tovább beszél, amikor már senki nem figyel rá?
Pistike:
- Tanárnak.
Interjú a szlovák rohamrendőrrel:
- Ön beszéli a magyart?
- Csak töröm.
ÚJ KÉMIAI ELEM!!!!!
ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
ATOMTÖMEGE: Optimálisan 54 kg, de változó, 40-200 kg között
FELLELHETŐSÉGE: Nagy mennyiségben található városi környezetben
FIZIKAI TULAJDONSÁGAI:
1. a felülete általában színes mázzal van bevonva
2. azonnal forr és ok nélkül fagy
3. megfelelő eljárás alkalmazásával olvad
4. rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk
5. az elem ritkán fellehető szűziesen tiszta állapotában
6. erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást gyakorolunk
VEGYI TULAJDONSÁGAI:
1. könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint drágakövekkel nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszolválni
2. könnyen felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel
és világosan látható ok nélkül
3. vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol adagolásával
4. az ember által ismert leghatékonyabb anyag, ami a pénz mennyiségének csökkentésére szolgál
LEGGYAKORIBB FELHASZNÁLÁSA:
1. leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban
2. kitűnően alkalmazható relaxációs célokra
3. nagyon hatékony tisztítóeszköz
VÉGZETT KÍSÉRLETEK:
1. színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül találjuk
2. színét gyakran zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül
VESZÉLYEK:
1. nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele
2. illegális több mintát egyszerre birtokolni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következménnyel kell számolnunk.
Foci
A magyar válogatott barátságos meccset játszik az angolokkal. Az angolok úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is elveri. Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0. Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön. A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok kiegyenlítettek. Az angol játékosok azonnal buszra száálnak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét. Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk???
- Ne haragudjatok fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak.
Mazochista
A szülők szado-mazo újságot találnak az 5 éves pistike szobájában. Tanakodnak, majd apuka megszólal:
- Szerintem ne verjük meg!
Pornó
Kisgyerek a szexboltban.
- Azt a filmet kérem!
- Elmúltál már 18?
- Ugyan már, hisz az gyerekpornó!
Nem gondoltam volna
Fickó megy haza a sötétben részegen, rászól a kapualjból egy kurva:
- Tízezerért leszopl@k, szépfiú!
Na jó, gondolja a pasi, még sosem fizetett a szexért, de most kipróbálja. A nő lehúzza a sliccét és ügyködni kezd, egyszer csak megáll felettük egy rendőr:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A fickó, kétségbeesetten:
- Lejöttünk a feleségemmel sétálni egy kicsit!
- Nem gondoltam volna, hogy ez a felesége magának! - mondja a fakabát.
- Én sem, biztos úr, amíg ide nem világított azzal a lámpával!
Marketing továbbképzés
Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Odamegyek hozzá és azt mondom: - Fantasztikus vagyok az ágyban - Ez a direkt marketing.
Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Megszerzem a telefonszámát. Másnap felhívom és azt mondom: - Fantasztikus vagyok az ágyban - Ez a telemarketing.
Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Egyik barátnőm odamegy hozzá, rám mutat és így szól: - Ő fantasztikus az ágyban - Ez a reklám.
Beülök az autómba, lassan hajtok a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltom: - Fantasztikus vagyok az ágyban! - Ez a SPAM.
Látok egy fantasztikus férfit egy partin. Megigazítom a blúzom, odamegyek hozzá és viszek neki egy italt. Beszélgetek vele egy ideig, majd ezt mondom: - Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban - Ez a public relations, azaz közönség kapcsolat.
Egy fantasztikus férfit egy partin odajön hozzám és így szól: - Hallom, fantasztikus vagy az ágyban - Ez a brand recognition, azaz márkafelismerés.
Végül ha az aktus után azt mondja: - Hááát tényleg fantasztikus vagy az ágyban! - Akkor az a vásárlói elégedettség. Ha vesz nekem egy karkötőt, akkor az a megtérülés. És ha elvesz feleségül, akkor az a márkahűség.
Trombita
Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
- Tisztelendő anyám, üdvözültem!
- Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
- Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a mennyország kulcsa, és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk, megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
- A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
- Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk a zárat, és így is volt.
- A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal hitegetett, hogy az Gábor arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem...
Újra
Egy lány bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd hisztizni és sírni:
- Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom!
A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt. Egy őszülő halántékú finom úr, Armani öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük:
- A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását. Ezen kívül biztosítok számára egy boltot, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá ötmillió dollárt a bankszámláján.
- És ha elvetél? - kérdezi az anya.
- Akkor nem igazán tudom, hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak?
Erre az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, csak ráteszi a férfi vállára a kezét, és így szól:
- Akkor megb@szod újra.
Pesszimista
- Hány pesszimista kell egy kiégett villanykörte kicseréléséhez??
- Kicserélni? Minek? Úgyis kiég megint.
- Meggondol
- Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára - mondja egy férfi a barátjának.
- Igen, először azon gondolkozom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért nem jöhet velem.
Egy nős férfi egy este leszalad a sarki boltba cigarettáért. A bolt már zárva van, ezért bemegy a legközelebbi bárba. Ha már ott van, gondolja, nemcsak cigarettát vesz, hanem megiszik egy sört is. Leül a pult mellé, iszogatja a sörét, ekkor megszólítja egy csinos fiatal nő. Tetszik a férfinek a lány, beszélgetni kezdenek, majd hamarosan együtt hagyják el a bárt. Felmennek a lány lakására, és ágyba bújnak. Amikor felkel a férfi az ágyból, az órájára néz, és rémülten mondja:
- Úristen, hogy eltelt az idő! Sietnem kell haza! Van egy kis hintőporod? - kérdezi.
- Persze, hogy van. - feleli csodálkozva a nő, és már hoz is egy flakont a fürdőszobából.
A férfi a tenyerébe szór egy kis hintőport, összedörzsöli, majd sietve távozik.
Otthon az asszony már türelmetlenül várja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
A férfi elkezdi magyarázni, hogy beült egy sörre a bárban, aztán jött egy csinos lány...
Mire a felesége rákiált:
- Hazudsz! Mutasd csak a tenyered! Ugye?...Tudtam, hogy megint bowlingozni voltál!
Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és kilöttyen a pia!
Paraszt bácsi bemegy a városba, ami baromi messze van! Vesz egy bikát, de már késő van, úgyhogy úgy gondolja, kivesz egy szobát a panzióban.
De sajnos a panzióban nincs üres szoba. Azt tanácsolják neki, hogy menjen el egy kuplerájba, ott biztos kap szobát!
Ember talál egyet, és kivesz egy szobát egy nővel.
A bikát is felviszi a szobába, mert nem akarja, hogy valaki ellopja.
Eljön a sötét éjszaka, elkezdődnek a nyögések. Egyre vadabbak.
Ez így megy egész reggelig. Reggel aztán a Madame odamegy a prostihoz aki
a papával volt.
- Mondd, mi volt az a nagy hancurozás az éjjel? Ilyen jól ment a papának?
- A fenét! Az öreg az első menet közepén kidőlt, de az a viking...
Gyerekek
Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.
Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van... Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya!
Biológiaórán
- Ki tudná megmondani, miben különbözik a kakukk a többi madártól?
- Ő az egyetlen madár, tanár úr kérem, amelyik tudja a nevét.
Falu kovácsa
A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett. Azóta ő a falu kovácsa ...
Kéthetes
Arisztid azt mondja Taszilónak:
- Engedd meg, hogy bemutassam neked kéthetes kis feleségemet.
- Kéthetes? â013 kérdi Tasziló. â013 Ahogy én saccolom, ez már ötvenes is megvan.
A hajnalban részegen hazaérkezo férjet a feleség így fogadja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
- Okos asszony ilyet sosem kérdez!
- Okos férfi mindent elmond a feleségének!
- Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.
- Mi a különbség a barátno és a feleség között?
- 40 kiló.
- És mi a különbség a férj és a szereto között?
- 40 perc.
Egy férfi meséli a haverjának a kocsmában:
- Tudod, egészen eddig nem is vettem észre, hogy a feleségem mennyire szeret
engem, ám a múltkor egy hétig otthon voltam betegség miatt.
- És mibol gondolod, hogy a feleséged olyan nagyon szeretne?
- Hát, abból, hogy valahányszor a postás vagy a tejesember csengetett, már
az ajtónyitás elott hangosan újságolta neki, hogy "Itthon van a férjem!"
A szobapincér a reggeli maradékát pakolja össze a szobában.
- Hozhatok még valamit, uram? - kérdi a vendégtol.
- Nem, köszönöm! - feleli a férfi.
A szobapincér ekkor észreveszi, hogy az ágyban fekszik egy no is.
- És valamit a feleségének? - kérdi.
- Hmmm, nem rossz ötlet - mondja a vendég. - Legyen szíves, hozzon egy
képeslapot.
Anya és a lánya esküvoi ruhát választanak a lány esküvojére .
- Úgy örülök, hogy ilyen szép fehér ruhában mész férjhez! - mondja az anya
- Mit jelent a fehér ruha?
- Tudod, a szokások szerint, ha valaki szuzen megy férjhez, akkor fehér
ruhában járul az oltárhoz, egyébként pedig világoskékben.
A lány elpirul:
- És van fehér esküvoi ruha kék kesztyuvel?
- Te Jeno, hallottad, hogy a Tibi kórházban van?
- Ne mondd, hiszen tegnap láttam egy szoke bombázóval!
- Éppen ezért! A felesége is látta...
Egy ületember helyet foglal a repülogépen, és észreveszi, hogy a mellette
ülo elegáns hölgy egy gyönyöru gyémántgyurut visel. A férfi megjegyezi,
milyen szép az ékszer.
- Igen, ez a Klopman-gyémánt. - feleli a no - Nagyon szép, de együtt jár egy
átokkal.
- Miféle átokkal? - kérdezi a férfi.
- Mr. Klopmannal.
A férj boxmeccset néz a tévében, a felesége olvasgat mellette.
Hirtelen felkiált a férj:
- Hát ezt nem hiszem el! Még négy perc
Belépve többet láthatsz. Itt beléphetsz