Adatok
Zsuuu
57 bejegyzést írt és 13 hozzászólása volt az általa látogatott blogokban.
valami ki akar jönni belőlem szavak, gondolatok meg minden szar ami nyom de valahogy mégsem tudok megfogalmazni semmit. nincs új a nap alatt paff. kerestem valami borderline izét a neten mert olyan egyedül vagyok ezzel a szarral de aztán rájöttem hogy nem vagyok egyedül, sőt egy halom…..
Zsuuu
2011.06.20 23:38:16
Szegény én, most átölelném akkori önmagamat. Tényleg, ez nem vicc, a tudatlan szenvedés ismételgetése, de már képes vagyok kívülről nézve visszaolvasni.
hogy ilyen hepi bejegyzés is legyen. ez a hangulatomról és a kedélyállapotomról szól. mert hogy ma az égvilagon semmit nem csináltam az elég borzasztóan hangzik. de egész nap nagyon jó kedvem volt hát ennek egy személy az oka aki nagyon fontos lett nekem és mit írjak róla.…..
Arról a gyomorforgató, ismerős érzésről szeretnék írni, amit szinte minden nap átélünk, az intenzitás csak a különbség és ma nekem az egész erősen aktualitást nyert. Ma ugyanis voltam egy felvételin, ahol megmutattam mit tudok, őszintén megnyilvánultam, nem nagyon akartam…..
Szeretnék minden nap írni ide valamit azért, hogy rákényszerüljek szembenézni az érzésekkel, gondolatokkal egyfajta gyakorlatként, hogy a sok nembeszélés hatását ellensúlyozzam. Ma feltettem a kérdést miszerint van értelme fenntartani a múltat? Mi a célja a haragnak,…..
Tegnap tipródtam egy érzelmi problémán, egy konfliktuson amit réges-rég építettem magamba. Az élet olyan kegyes, hogy mindent elém hoz amit nem oldottam még meg, ezért a héten sikerült feléleszteni ezt a kérdést, és két napig egy általános lehangoltság jelezte, valamit…..
Megkeresett valaki, és kérte, írjak Tündérhegyről milyennek éltem meg, úgy gondoltam ide másolom, ami kijött belőlem egy levélbe:Mikor interjúra mentem, majdnem kimenekültem a váróból, sokat kellett várni és nagyon lehangolt a környezet és egyfajta olyan érzésem volt, mint…..
Kedves Látogatók!A statisztikából látom, hogy van néhány idetévedő látogató naponta, ezért valami késztetést éreztem, hogy írjak nektek. Egyébként nem használom már a blogot, sem a mail címet, csak véletlenül beléptem az e-mailemre és láttam hogy márciusban írt valaki,…..
Eszembe jutott ez a blog arról, hogy le akartam írni néhány érzést-gondolatot, hogy holnap el tudjam mondani valakinek, de azt hiszem menni fog anélkül is, de közben úgy éreztem meg kellene néznem honnan indultam és hogyan hatnak rám a régi írások.nagyon hasznos volt beleolvasni a…..
Majdnem teljesen elfelejtkeztem a blogról, de mivel eszembe jutott, gondoltam beleolvasok, és visszaolvastam szinte minden bejegyzést. nagyon sajnálom, hogy töröltem sokat közülük amit nincs lehetőségem újra elolvasni. megrázó volt visszaolvasni a tavalyi évet, emlékszem milyen volt,…..
volt két ember az életemben. hát úgy hellyel-közzel igaz ez, de volt, bár mindketőt otthagytam de mégis tartottuk a kapcsolatot. próbáltam őket közel engedni valamikor, fontosak voltak külön-külön más dolgok miatt, ragaszkodtam és kötődtem hozzájuk. rajtuk kívül senkivel nem…..
fáradt vagyok, fásult, szomjas, korhadok, életerőm elhagy. folyton tanulok. még ha nem megy akkor is próbálok. ilyet még nem csináltam. van egy tervem amit be akarok fejezni, majd akkor fellélegezhetek. a depresszió be akar szippantani. szeretnék belekötni valakibe. egyedül vagyok.…..
Most nagyon nagyon meg akarok halni. Annyira jelentéktelen vagyok, érzem én, nem lehet figyelmet kierőszakolni meg semmit sem, ötéves szintem semmi sem lehetséges. Én csak nem illek bele semmibe, elfelejtett vagyok, valahol elhagytak útközben egy másik világban. Nincsenek már…..
adhatnék olyan címet a bejegyzésemnek hogy totális hasadás. emlékszem én arra hogy ezeket én írtam, de már megint jobban lettem. csak úgy. még mindig van néhány ember aki visszalátogat ide, ezért érzek késztetést arra hogy írjak valamit. na de mit.azt hiszem az az alap…..
most talán azért érzem jobban magam mint pár napja, mert bekapkodtam néhány antidepresszánst az elmúlt három napban. úgy kellemesen letompít, nem érzek késztetést hogy jól berúgjak. pedig egyébként azt csinálom, egyedül az albérletben iszom. szánalom. halom. most hazajöttem a…..
holnap költözöm egyedül fogok lakni, szerencsém volt mert nem túl drága és jó. nem lesz netem ugyan mert rossz a gépem, nem kapcsol be. nem tudom mit fogok csinálni mert el vagyok így zárva a külvilágtól. ötletem sincs mit kezdjek magammal egyedül. ha rá gondolok jól berugnék.…..
Konstatáltam magamban, hogy írogatok itt ebbe a blogba, de tartalom nem sok van csak nyafi, ugyanaz amit már írtam pár hónapja, olyan vagyok mint a kutya aki a farkát kergeti. a borderline-ságom az tombolt az utóbbi időben, most nyugszik, de előbukkan olykor. történtek olyan dolgok,…..
egyedül fogok élni és önálló leszek. rettenetes. de végső soron az ember mindig egyedül van. ha nem tud egyedül boldog lenni akkor nem is boldog. az emberek elpárologhatnak, meghalhatnak körülötte, a vagyona elúszhat, eléghet, de ami állandó az önmaga. hű de bölcs lettem. na de…..
Szeretet Álmomban láttalak Nyitott szívvel vártalak Ahogy szikkadt virágok az esőt, Mint szűz lány az elsőt Te tárt karokkal fogadtál De börtönödbe bezártál Szabadulni késő már Az idő megállt, azóta sem jár. Ha nyári szellő megérint…..
Üresen Nem jöttél – üres vagyok Nem írtál – üres vagyok Nem bíztál – üres vagyok Megbántottál – üresen hagytál Nem öleltél – üres vagyok Nem csókoltál – üres vagyok Nem simogattál – üres vagyok Fáj mit okoztál…..
Dühöngés Szétcseszett az élet Hulló csillagok égnek Düh és méreg A fák nekem az égig érnek Tajtékzó patakok elérnek A lábam nyaldossa a hideg víz, de nem tiszta benne iszap és féreg Belepnek és megesznek Rohadó testemmel a kukacok Holtukig…..
mindig elfelejtem ezt a blogot. már vagy három hete kijöttem Tündérhegyről, hirtelen döntés eredményeképpen, amihez nagyban hozzájárult hogy lesz munkám. De. Nem volt itt az ideje, de hát ez van, végülis semmi sem véletlen stb. minden nap eszembe jut a terasz ahol mindig cigiztünk,…..
Jó döntés volt, hogy befeküdtem. ennyit tudok irni most erről. fájdalmas és nehéz. inkább szar az egész. így visszagondolva. elvesztegetett idő. csak még több elviselhetetlen szennyest teregettem ki a felszínre...
Tündérhegyen vagyok. nehéz, nehéz, de jó. egyre jobb bent. épp indulok, ha tudok irok majd...
szombaton kiderül felvesznek e Tündérhegyre, és hogy egyáltalán akarom e hogy felvegyenek. óránként változik minden. kicsit vagdostam csak, de nem nyugtat meg, valami iszonyat már befészkelte magát a belsőmbe és nem tudok szabadulni tőle, ha lenne egy rakás gyógyszerem bevenném,…..
www.nap-kor.hu/ujhonlap/cimlap.htmlna, most szívből szeretném, ha lenne erőm elmenni ide, vagy egyáltalán, bár ez nem ma lesz, ha megtörténik valaha, mert elég sok körülménynek teljesülnie kellene, amire hát képtelen vagyok.. szóval a paranoiám elhatalmasodni látszik, tehát…..
Belépve többet láthatsz. Itt beléphetsz