ˇ (törölt) 2014.10.27 07:12:00

(bjárati ajtót résnyire kinyitja és bekiabál)
- Ja és anyukám, legyen kaja mire hazajövök, meg vasalt ing és új szmoking, mert tudod, hogy van lájszenszem killezni !
(ajtó becsap)

ˇ (törölt) 2014.10.27 11:52:21

@Alibanya1: pedig az első bekezdésről mintáztam Danit.Helyretette,tőmondatokban,nem hagyott helyet az ábrándnak,nem filózott és az asszonya is valaki volt neki a szemében....megdönthetetlenül :-)

ˇ (törölt) 2014.10.27 13:32:59

@Alibanya1: vajon mit írtam volna ha most vidám lennél?

ˇ (törölt) 2014.10.23 12:35:22

@tájfun: ha ezt így folytatod tovább, eléred azt, ami nekem a legdurvább megnyílvánulásommal sem sikerült és ki leszünk tiltva innen.
Fejezd be :-)

ˇ (törölt) 2014.10.23 12:37:03

@tájfun: és szégyeld magad, idejössz trollkodni mindig, mert te boldog vagy. Pfuj !

Én most nagyon-nagyon látványosan el is határolódom ettől az alaktól :-)

ˇ (törölt) 2014.10.24 12:22:42

"Határozottan kijelentettem, hogy nem, nem szeretnék, cappuccinót akarok inni."

Azért ez nem éppen úgy hangzik,mint egy felajánlott kávé elfogadása.Ez inkább egy követelés.

Ha az ember nem egy amazonnal randizik,akkor pedig ezt szokta hallani:"capucinot SZERETNÉK inni" és ekkor a férfi férfiként meghívhatja a nőt akár.Az "akarok"-nál max teljesithet egy követelést.Randi és randi között csak ennyi a különbség és ez a legkevésbé sem a férfin múlik.

ˇ (törölt) 2014.10.23 10:35:56

@Pixynor: ne kelljen már csatlakoznom ahhoz, hogy Csernus milyen alkesz, meg közhelyes, még akkor sem ha azzal hízelegsz nekem, hogy én jobb lennék nála...nem hat meg, ha ismeretlenül jobb vagyok, mint egy alkesz.
Elmentél egy előadásra, kifizettél érte legalább 2000 Ft-ot, nem volt benne semmi ami miatt elégedett lennél és akkor Csernus egy alkesz. Mi a fenének mentél akkor ? 2000Ft van egy alkeszre de 400 Ft nincs egy kávéra ? :-D
Az igazság az így kívűlről nézve, hogy nem Csernusban meg az előadásban csalódtál, hanem a prekoncepciódban és te nem magadat korholod, hogy mekkora marha voltál, inkább hívtad volna meg Sadistot 5 kávéra, még az is jobb lett volna....nem, te már azzal jellemzed nekünk Csernust, hogy biztos alkesz, pedig egyetlen üveget sem láttál nála és ő ugyan olyan, mint előtte volt csak te ezt nem láttad.Ha történetesen ezt az élményedet így - ahogy itt tetted - a fiadnak mesélted el volna, akkor sem ismertél volna magadra, hogy játszmázol, mert tulajdonképpen a tényekhez kevésbé ragaszkodva kiegészted mindig a történeteidet, hogy abból bárkinek kiderülhessen, hogy például Csernus rossz, értéktelen ember. Lehúzod, pedig az igazság, a tények csak odáig tartanak, hogy neked nem tetszett és nem találtad hasznosnak de te ezzel a résszel - ami rád vonatkozna - nem foglalkozol, hanem mindenkinek azt mondod: Csernus alkesz és szar az előadás.
Külön viccess az egészben, hogy mielőtt elmentél volna, akkor ő volt az isten, megmondja a tutit, stb...utána meg egy utolsó alkesz :-) Ez a játszmázás.Senkinek sincs kegyelem, csak annak, aki téged előnyhöz juttat a saját értékrended szerint a te erőfeszítéseid szükségessége nélkül - meghív egy kávéra, moziba, stb -, ez az igazi játszmázó értékrendje.Aki a lehetőségnél többet ad és az öledbe rakja a tutit csak az a jó.Szerintem ezt sokáig várhatod még.Aki nem olyan mint te, vagy nem olyan mint te de nem kapod meg tőle az "ajándékot" ami neked jár az meg rossz, csúnya, alkesz, stb-stb.
Például a randira menés: legyen kocsija hogy ne kelljen érte menni....miért nem lehet ott találkozni ?
A randi szó a francia rendez-vous szóból származik ugye, ami találkozót jelent, nem pedig taxizást és itatást ugye :-)
És ha neked nem kell a kocsija meg a háza akkor minek kell neked, hogy legyen kocsija meg háza ? Mert akkor biztos a tiéd kell őneki....pedig ezek a dolgok nem mindenkinek ennyire fontosak.
Egyébként egyre jobban úgy tűnik, hogyha ezt az "egyformaságot" kiterjesztenéd mindenre, akkor a legjobban akkor "járhatnál" ha egy csajjal élnél, mert ha még 10 ezret Csernusba fektetnél és elmennél hozzá és megmutatnád a blogod, egy alkalom utám megmondaná, hogy mi is itt a gond.

ˇ (törölt) 2014.10.23 10:36:40

@Star Lord alias Micellás Zsizell: de azóta teljesen elhülyült szegény, mert iszik :-DDD

ˇ (törölt) 2014.10.23 12:32:44

@Star Lord alias Micellás Zsizell: szerintem meg teljesen indifferens, hogy iszik-e vagy sem, lehet, hogy inkább a csalódott hallgatóságnak kellene ecsetelned az erényeit.

Nekik ajánlom figyelmükbe azt a tényt, hogy a doki bizony keményen drogozott. Ehhez képest, hogy a feltételezést szerint "iszik" akár fejlődés is lehetne...de ugyen Pixy, hogy iszik-e az előadó, az plusz egy nyomós érv miért is nem volt kielégítő a kapott előadás a 2900 Ft-ért.

Sosem gondoltam volna, hogy egyszer majd nekem kellene leírnom: úgy látszik nincs humorod.

ˇ (törölt) 2014.10.05 06:40:16

Visszatérve a poszt tartalmához.
Ha könyv vagy a polcon és elvileg a kezedben a lehetőség, hogy egy másik borítóval második kiadásban megjelenhess újra, hogy valaki elvigyen, akkor az olvasói igényeket nem zabad figyelmen kívűl hagyni.

Például a kivezető út az alagútból úgy kezdődik, hogy a "nem kellek senkinek","meg akarom csalni a párom","csak szexet akarok" polccsoportból melyikkel tudnál azonosulni vagy melyik igaz rád, melyiket tudod felvállalni csak akár marketing szempontból, hogy egyszer, valaki, akárki kivegyen a polcról.
A pár megcsalást kilőhetjük, hiszen az éppen nincs.Marad a szex és a nem kellesz senkinek.A szexet is kilőhetjük, hiszen ha csak nem egy kolostor vagy apácazárda belső hálózatán megtalálható társkereső oldalra jutottál, akkor neked is, másoknak is fontos a szex.Maradt tehát megfontolásra a harmadik kategória.Miért nem kellek hát senkinek ? Úgymond miért a leértékelt könyvek polcán vagyok és miért nem a slágerkönyvek között ? A borítómmal van baj ? A rövid tartalommal ? Az árazásommal ? Hogyan lehetne ezeket úgy módosítani, hogy jobban tükrözze azt, ami tényleg én vagyok, mint könyv, hogy az én olvasóm megtaláljon ?
A jó könyv az érdeklődést felkeltve adja el magát....jó, oké a Romana is eladja magát, mert azoknak való, akik a tetsziket keresik.Az én olvasóm, akinek szivesen pihennék a tenyerében vajon mi után éreklődne, ami bennem olvasható ? Mit nyújthatnék neki, mint az ő kedvenc könyve ? Hogyan lehetne ez más mint a többi hasonló műfajú könyv rövid tartalma ? Hogyan tűnhetnék fel neki a polcon ? Mi a legfontosabb belőlem, ami más könyvtől megkülönböztet ?

Egyátalán, mit szomorkodom azon, hogy olyan valaki tett vissza a polcra, aki jobb hogy nem is vett meg ? Mit foglalkozom én a többivel, amikor én az én olvasómra várok ?

ˇ (törölt) 2014.10.05 10:43:39

@Alibanya1: a kibújást nem értem mit jelent, amit írsz abban egy olyan képet festesz le, hogy egy kapcsolat el sem kezdődik...ebben nem értem, honnan és mi alól lehet kibújni.

Újraolvasva a posztot megnéztem találomra egy társkeresőn, a női adatlapok - a könyvek gerince - milyen választékot ad.
A legtöbb könyv a rövid tartalma - bemutatkozása alapján - két nagyobb polcra sorolható általam:
a)minden szép minden jó, neki semmilyen hibája sincs, a magáról festett kép a tökéletessel vetekszik.
b)semmi sem szép semmi sem jó és nehogy valaki hozzászóljon, aki erre ráerősít
A két kategóriában közös, hogy legtöbször semmilyen férfi típusra vonatkozó preferenciát nem ad meg...milyen magas legyen, milyen testalkatú tetszene neki....saját magát pedig közhelyekkel jellemzi, 3 adatlapból 2 egyforma....szóval ők a felejtősek.

Találtam viszont egy adatlapot, ami felkeltette az érdeklődésem.A hölgy a képein mosolyog, némelyiken komoly arca van, a leírása tartalmazza a szokásos elemek mellett azt is, hogy milyen férfit keres, a szokásos elemek megfogalmazása nem olyan mintha egy bírósági határozat szövege lenne és a bemutatkozásában ír a hibáiról, gyengeségeiről is.Este azt hiszem írok is neki egy levelet :-)

Furcsa, hogy a többiek a hibáikról hallgatnak, mert ha van valami, amiről a csiszlódás szólni fog az a közös élmények mellett egymás hibái és hogy mit kezdünk vele, tudunk-e együtt élni vele.A legfurcsább, hogy minden bemutatkozás olyan, mintha kőtáblába vésve az örökkévalóságnak készült volna és olyan igazságnak szánt dolgokat tartalmaz, ami ilyenformán inkább riasztó, mint csábító.

ˇ (törölt) 2014.10.05 11:17:36

Például : "Szia.En egy csendes no vagyok.Elvaltam.hiszem var meg a boldogsag ha hasonlo helyzetben vagy irj szep napot."

Valahogy ez nem egy ellenálhatatlan bemutatkozás.

vagy például: "Egyenes, őszinte , bújós. Néha izgága de nagyobb részt nyugodt.
Szeretek kimozdulni ....
A sportolás sem áll messze tőlem , de nem ez teszi ki minden percemet."

Ennyi az egész...ez olyan mintha minden könyv gerincére az lenne írva, hogy "Könyv".Vagy a rosszabb esetben az "Vigyázz, könyv"

vagy ez:"Vidám, természetkedvelő, munkáját szerető, az életet minden mozzanatával megélő lány vagyok. Hasonlóan mosolygós szemű társam keresem", mindezt kép nélkül...

Jó, akkor hagyjuk a szövegeket, hiszen szinte úgyis reménytelen.Nézzük csak a képket.

Van itt minden: a kép nélküli :-) Kiesett.
Itt vannak a divatlapokba szánt fotók: Nők Lapja, Playboy, Ez a divat.
Aztán itt a szükségmegoldásos kategória: apu levágva a képről, gyerek levágva, fej (!) levágva és sajnos a maradék testet is le kellett volna vágni róla, facebookra szánt látványnyaralós, bulizós, pózolj óriáskerékkel, piás üveggel....

Feltünően kevés a nem beállítot fotó.A beállítottaknál pedig elég erős a tukmálós, amikor látszik rajta: ez az, itt lekaplak, ez jó lesz a társkeresőre profilképnek.
A képek esztétikájától eltekintve azonban sok arcon nem ltható semmi, mintha egy igazolványképet nézne az ember.Más arcokon mindig mosoly van, készüljön is bárhol az a 16 fotó, Kim Dzsongun elbújhatna mellette :-)

Azért a fotósorozatosok között is találtam egyet.Minden fotón látszik, hogy az adatlaphoz készült, de a látható változatos megörökített hangulat alapján nagyon is szerethető a látvány számomra...mi több csinos...és azok a szemek :-) Bár az adatlapja túlzottan hiányos, ezért nem is fűzök nagy reményeket a megkereséséhez...bár nagyon csábító a bemutatkozás egyedisége és egy femme fatal-t rajzol ki azzal a megközelítéssel, hogy tulajdonképpen csak a vágyról szól.Majd meglátjuk.

ˇ (törölt) 2014.09.30 06:59:15

ja-ja, boldog szülinapot :-)

ˇ (törölt) 2014.09.27 15:02:00

@Alibanya1: és ez még frusztrálóbb, mintha én keresnék valakit, de nem találnék, főleg most, egy tulajdonképpeni csalódás után.Asszem az lesz a legjobb, ha én is jósoltatok magamnak :-D

ˇ (törölt) 2014.09.28 12:45:30

@Star Lord: na jó, de honnan tudják, hogy felszabadult vagyok ? :-)

ˇ (törölt) 2014.09.28 12:46:55

@D. Maylo: jah...tudom, ez olyan, mint a vegyszeres üvegeken a gyerekzár.....amikor a gyerek a gyerekzár és annak magyarázata után csodálkozva kérdezi, hogy az üveg honnan tudja, hogy én gyerek vagyok ? :-)

ˇ (törölt) 2014.09.27 16:00:32

@Pixynor: na, helyben vagyunk, jól el fogjuk mulatni az időt.
A félrelépés gerinctelen dolog, a másikat meg várni, hogy összeszedje a sátorfáját és elhúzzon, az pedig szánalmas.Abba külön belekötnék, hogy miért a másiknak kell mennie, ha neked nem jó a kapcsolat.Szerintem meg ez ugyan olyan gerinctelen, hiszen ugyan az: a másik feje felett vagy háta mögött kerül eldöntésre a dolog és ő már csak a végeredménnyel szembesül.Mindkét módszer egoista, a külsősége nem változtat a lényegen semmit.
Sőt, a félrelépőket fogom dicsőíteni: ők az igazi gerincesek, mert a saját boldogságuk elérését nem rendelik alá más embereknek, más szempontoknak.Ehhez gerinc és bátorság kell. A "Józsi, unlak, huzzá' el" ehhez képest kutyakomédia.

Azt viszont nem értem, hogy jönnek ide a mindig félredugó pasik....én egy szóval sem beszéltem róluk és nem is érdekelnek, ott tényleg hiányzik egy kerék.

Már majdnem kéthete nem ? Hát, most gondolom valamiféle tragédia élményemnek kellene lennie :-D
Ez a kijelentés olyan színben tüntet fel téged, mintha te lennél az, amit a pasikon számonkérsz, neked fontosabb a szex, mint a pasi, nem ? Különben a pasi hiányát tartanád számon...persze talán ez is a helyzet, hiszen az elemes kolléga úgy látom volt akcióban :-D De nem a pasi hiányzik, hanem a szex...azért ez így elég furcsa kép.Persze lehet, hogy félreértettem a dolgot és együttérzőnek meg dícsérőnek kellene lennem, hogyaszongya, "hogy bírod?"...de azért ez nekem kicsit alpári így, tudod.Legalább lehetne, hogy a szex vele vagy vele, nem csak a szex úgy általánosságban, mert ez így erősn ellentmond a társtól elvárt dolgokkal, meg azzal, hogy neked mi a fontos.
Most karatál ezzel becsapni, vagy korábban akartál, amikor azt mondtad, hogy igazi társat akarsz ?

Mitől tuti a recept ? Mert ha van szerelm meg bizalom, akkor nyugodtan pofánvághatod, nem fog semmi sem történni. Ha egy vadidegen és nem szalad el vagy nem vág ő is pofán, akkor ott pedig már a nulladik pillanatban van valami figyelemreméltó...egyébként nem tuti, csak passzolt volna a mindenkit megdugó férfiak világképhez, mert ha tényleg találkozol egy ilyennel, akkor az legalább megérdemli :-)

ˇ (törölt) 2014.09.27 17:10:37

A félrekefélés és megalázás témában egy oldalon állunk, a feleségem csalt meg és innen indult el egy érdekes folyamat.Én csak a zt mondom, hogy van másik nézőpont, ahol nem az a lényeg, hogy azok akik ezt választják, azok kgerinctelenek, meg ilyenek és olyanok, hanem nekik is vannak jó érveik amellett, amit választottak és ha a tisztelet fontos, akkor a másik nézőpont megengedésével lehet őket megtisztelni.

Na, mostmár értem gerinctelenség jelenséget is. Szóval ez tényleg az, amit elsőre gondoltam róla: aki a gerinceskkel jön mindig, az úgy ítél el másokat, hogy közben azt gondolja, ezzel magát fényezi.Ezért fontos, hogy aki gerinces, az jól látható legyen.

Bár kerülni akartam a téma ezen részét, mert nem kívánok a feleségemről hozzászólásokat irogatni, de talán pont az a baj, hogy azt hiszi, nem évezi a szexet.Valami furcsa módon van ez az önértékelésével öszekötve - talán mert jól néz ki és nagyon hamar ajánlatokat meg utalásokat kell ezért elszenvednie - és ezért nem képes a felszabadultságot és feltöltődést adó oldalát nézni.Mellettem élvezte - hö, ki nem !? kis reklám :-) - de nem hiányzik neki, egyszerűen nem meri átadni magát neki.Mással is kipróbálta ugye és másnál sem volt jobb.Ezzel ugye nálam a bizalom leértékelődött : nem a megcsalás ténye, hanem az, hogy gyakorlatilag ez azt jelentette számomra, hogy minden erőfeszítésem, amit érte tettem akár ez irányba is az számára nem volt látható, nem értette, hogy minden róla szól nekem és elhitte magáról, hogy ez nem változhat.Valami elég komoly trauma lehet a háttérben, amihez még ő maga sem fér hozzá.Külön furcsa, hogy kapcsolatunk elején az egész nem szólt másról csak a szexről.Szóval azzal, hogy megcsalt, gyakorlatilag minden közös értéket áthúzott és ezzel azt is kinyilvánította, hogy tőlem nem kaphat annyit, amennyit szeretne.Innentől egy idő után, miután megemésztettem a dolgot és leesett, hogy végig az orromnál fogva voltam vezetve - mert saját magát is vezeti - és talán semmi sem igaz abból, ami addig volt valahogy már nem kezdett érdekelni, hogy mit szeretne, talán ez megérthető.Erről a részről nem kívánok többször írni, mert nem esik jól, mert egy kudarc, hiszen azt látom, hogy mikor engem választott, akkor igazából csak nem magát választotta és hogy ez idáig jutott az sajnos az én túlzott optimizmusomnak, engedékenységemnek és stb-stb, hibáimnak a következménye.
Ha nem mondja el nekem is jobb lett volna és neki sem kellene azon a kényszerpályák sorozatán átmennie, amivel azóta is szórakoztatja magát.Sajnos úgy tűnik ez a kényszerpályázás mindig is a lételeme volt, meghagyom hát másnak a lehetőséget.
Nem akarom őt hibáztatni, az ilyesfajta részletezés nem magyaráz meg semmit.Szóval a Zasszonyról ennyi.

"hidd el, ha megtalálom, tudni fogom." ," Szerinted az igazi társ az ember életében úgy fog jelentkezni, hogy tessék szia megjöttem én egy igazi társ vagyok??"
Hát mintha az ellentmondás inkább benned lenne.

Nem akarlak bántani, de őszintén meg kell mondanom: amikor azt mondod, hogy te nem keresed, keressen ő téged - sms, email - , akkor ha ez a mérce és ez az ő dolga, akkor te neked soha senki nem válhat fontossá a saját mércéd alapján már definíció szerint.Így társad sem lehet, hiszen másoknak fontosságot már másképp méred, mint ahogy neked fontos valaki (ő irjon, üzenjen, te sosem fogod ezt tenni).Ez így egyszerűen nem működhet.Ha ő rajongjon, de te nem rajongassz, akkor ez hogy lesz ? Hogyan tudnád úgy szeretni, ahogy elvárod hogy ő szeressen téged ? Vagy akkor te hogy szereted őt, hogy rajongassz érte ? Csak olyat ér írni, ami ugyan úgy egyoldalú, mint az sms és email, a szex nem ilyen.Csak olyat ér írnod, ahol a másiknak térben és időben - ahogy a fentieknél - nem kell rendelkezésre állnia, hogy rajonghass érte.

"Az igazi társ, semmiben nem különbözik a többitől, aki eddig nem volt az, csak annyiban, hogy ő megmarad. "
Ha ez így van, akkor ez volt a blogod utolsó posztja.Költözz oda az 52 éves fószerhoz és sose gyere el onnan.Ő hizeleg, van autój talán...vagy bárki jó lehet akkor....mintha pont ezt a megállapításomat utasítottad volna el oly hevesen néhány poszttal korábban.A társ az nem a szexpajti konzervált változata.Van egy ilyen "szolgáltatása" is ugyan, de ennél azért több.Ezt szerintem a nézettség miatt írtad így, nem vágsz át :-)
Mi az, hogy megmarad ? Mi kell ahhoz, hogy megmaradjon ? :-)

Aki tényleg szerelmes lesz első látásra beléd az nem fogja visszaadni, eszébe sem jutna.

ˇ (törölt) 2014.09.28 12:40:02

Szerencsére ez a csak sötétben meg csak így meg csak úgy nem volt igaz, azonban egész máshol helyezkedett el neki a fontossági sorrendben a szex, nagyon leegyszerűsítve nem kívánta a szexszet annyira.Nem volt fontos.Egy társ azért nem a szextárgy köré épített fogalomkör ám :-) Egyébként megnyugtatásod végett, amikor volt, akkor az igen jó volt :-)

A direkt félreértés élménye onnan jön, hogy én teljesen másképpen látom a világot mint te.
Például nem a szex az első, amit ki kell próbálnom hogy el tudjam dönteni,alkalmas-e társnak valaki.Sőt ha kezdetben mondjuk a szex nem működne annyira jól, mint azt szeretném, akkor ez nem kizáró ok,mert ez is mint minden más együttműködési forma fejleszhető, jobban megismerve egymást jobban működhet.A szex egyből működik szempont egy elég furcsa szempont, mert szerintem ilyen igazából nincs.Ha egyből jó, akkor pedig az még lehet jobb is, mert a szex nemcsak egy mechanikus cselekvés, hanem tulajdonképpen fejben dől el...de ez ugye már megint a másik nézőpont :-)

ˇ (törölt) 2014.09.25 09:16:48

@tájfun: legyen társ a özösségi programokban ? Remélem ez sem azt jelenti, hogy mindig mosolyognia kell.

ˇ (törölt) 2014.09.25 09:23:00

@tájfun: legyen mindig vonzó és legyen hű is ? Azért ez már a lehetetlen kategória....csak akkor tuti, hogy vonzó más szemével is, ha nem tud hű maradni...és én mi a francot érek vele, hogy másnak vonzó ? :-)
Az már jobban hangzik, hogy ne legyen másoknak visszataszító, de ez is csak annyira, hogy ezért ne legyen korlátozott a közös programok és a megjelenés bárhol.Ezt pedig tudjuk, hogy a pasinak kell megítélnie, ha a nővel összejön, nem lehet azt mondani, hogy ez egy olyan dolog, ami meglepetésként érhet egy férfit, hogy egyszer csak 5 év házasság után a moziban felkiállt: vazze, te vállalhatatlanul ronda vagy ! Szerintem a 3-as pont ezen része egy marhaság és megpróbálod a kapcsolattal járó imidzs felelősségét a nőre tukmálni.Egy kivételt el tudok képzelni, amikor helyénvaló a követelésed: vak vagy és impotens :-)

ˇ (törölt) 2014.09.25 11:32:39

@Hoppácska: nemhogy van ilyen, hanem amelyik véget ér,na az mind ilyen volt.

Hiába törödik magával a nő, ez csak egy rész a kis képből.Főleg úgy ha neki van egy elképzelése és a férfinak is arról, hogy mi a szép.Ráadásul ez az idő előrehaladtával változik mindkét félnél, ezért a "legyél szép! legyél jó és rendes meg okos is!" egy marhaság, ezt egyik fél sem tudja egyedül és biztoan úgy csinálni, hogy a másik is kedvét lelje benne, ehhez folyamatos igény egyeztetés kell, nem lehet egy kőtáblába bevésni és aztán elvárni, pusztán azért, mert az én elvárásom is változhat a másik irányába, nem csak ő slaposodhat el !
Arról meg végképp ne feledkezzünk el, hogy a slamposodás inkább indikátor annak, hogy szar van a palacsintában.Ha a nő azt érzi, hogy szeretik - vagy a férfi - akkor nem fog ez előfordulni, az pedig biztosan nem küszöböli ki, hogy n"nézzé má ki valahogy, vazze".Sőt ez biztosan csak rontani fog a helyzeten.
Ha látunk egy házapárt, ahol anyunak például bajusza van, akkor az nem azt jelenti, hogy anyu igénytelen: azt jelenti, hogy apu az.Vagy apu papucs és nem mer szólni..vagy nem is tud, mert már rég nem beszélnek egymással.
Arról nem is beszélve, hogy ez egy felszínes dolog, ha anyunak történetesen nincs bajusza, akkor attól még betyár rossz lehet a házasságuk, a külsőség csak hab a tortán, nem meghatározó....viszont egy papucs, szemétláda, stb pasinak - aki elnyomja a nőt - annak ez az ideális, neki csak az elismerést kell lekaszálnia: nézzétek milyen szép a feleségem.Mi a fenéért büszke rá, ő semmit nem tett ehhez hozzá, ha tényleg a nő dolga, hogy szép legyen.Akkor !?

ˇ (törölt) 2014.09.23 22:52:08

@Pixynor: we should know, nekünk kéne tudni.Igazából nem a normálisra kellene játszanunk még úgy sem hogy szerintünk mi a normális.Miért ? Mert a normális képét is valahonnan magunkon kívűlről szedjük: barátnők véleményéből, a tévéből, a neveltetésünkből.Egyátalán hogyan létezhet az, hogy a jó érzést, a boldogságot holmi ésszel kifundált és megteremtett kategóriákon keresztül probáljuk meg definiálni ? Hol van már az a gyermeki boldogság, amikor nem kategóriák meg szabályok, hanem az érzések és élmények alapján döntünk a jóról, a normálisról ? És ha az eszünket meg a szabályokat nem is tudjuk kikapcsolni, miért elégszünk meg azzal, hogy a szabályunknak és az eszünknek próbálunk meg megfelelni ? Miért nem arra használjuk az eszünk, hogy a szabályok mentén az érzést, a boldogságot keressük, hogy a szabálokra, a normálisra ne ösvényként, hanem mondjuk kerítésként tekintsünk ? Miért akarunk másolni, amikor a kerítés által megszabott területen belül akár szabadok is lehetünk ?

ˇ (törölt) 2014.09.23 22:25:33

@Alibanya1: én is sokat gondolkodtam a nevelés és a szingliség, vagy inkább a nevelés és a jó párkapcsolat közötti összefüggésen. Szerintem a szingliség is csak ez utóbbi összefüggésnek a mellékterméke.
A saját élményeim és a motivációk keresése nyomán én is eljutottam oda gondolatban, hogy a kockázatvállalást kerülő nevelés lehet az egyik ok, amiért én is kockázatkerülő lettem, illetve a siker és eredményesség valamennyire mindig egy megalkuvás a kockázat javára.
Kezdetben meg voltam győződve róla, hogy ez valóban úgymond szülői hiba.Ezt leellenőrizendő beszélgettem a szüleimmel olyan dolgokról, ahol a kockázatkerülésnek - mint az ő saját jellemük egy erős részének - ki kellett volna jönnie, de azt láttam, hogy akár hajlandóak kockáztatni a sikerért is.Ezt kezdetben nem értettem.Hogyan nevelhettek akaratlanul is kockázatkerülőnek, vagy legalábbis olyan szemléletűnek, hogy a biztonság és a siker csakis ellentétek lehetnek ? Szerintem azért ez volt az igazi kérdés, mert úgy tűnik a kockázatkerülés egy párkapcsolatban ilyen formán jön csak be a képbe: ha valamit a jobbért, a sikerért kell kockáztatni az veszélyes lehet, ha valamit a túlélésért vagy mint egyetlen lehetőséget kell megpróbálni, akkor viszont ez a visszatartó erő nincs.
Most a posztot elolvasva esett le, hogyan is lehetséges ez a furcsa ellentmondás és a beszélgetéseim alapján inkább az adott kor és nem pedig a szülőknek lehet valamilyen szerepe a dologban.
Abban a korszakban, amikor a szüleink és mások is neveltek minket, akkor az előrehaladáshoz, a sikerhez nem az egyéni jó teljestmény volt a garancia - mint mondjuk egy futóversenyen elsőként befutni a célba - hanem az volt a siker és a jó, ha valaki együtt futott be a többiekkel, se túlságosan elől, se túlságosan későn.Ezt pedig a társadalmi környezet várta el, vagy ebbe az irányba terelt mindenkit.Aki több akart lenni, mint a többiek az mindig valamiféle retorziót hozott magával, aki kevesebb volt mint az átlag az szintén.Szerintem ez a fajta átlagossá válás, az egyéni értékek, értékrend feladása és inkább az átlag, a köz értékrendjének a felvétele vált az alappá, a normális az volt, aki olyan volt mint a többiek.Mivel az élethez alapvetően szükséges dolgok tulajdonképpen könnyen megszerezhetőek voltak, vagy biztosítottak voltak annak, aki beállt a sorba így az egyéni sikerek elérésének ígénye is úgymond átmenetileg kihalt, háttérbe szorult.Ha például visszagondolok az iskolára: ha túl okos voltál vagy túl buta az átlaghoz képest, vagy egyátelán valamit másképp akartál csinálni, mint ahogy az elfogadott volt, akkor UFO-nak néztek és kirekesztés volt a jutalom, vagy legalábbis elszigetelődés, ami akár teljes ellehetetlenedéssel járhatott.
Na szóval vissza egy párkapcsolathoz.Amikor a saját oldalt kellene képviselni egy konfliktus helyzetben, akkor ez a régi beidegződés kerül elő megint mint stratégia és azt hisszük, vagy azt mondjuk rá, hogy kockázatkerülés.Pedig ez csak részben igaz.Nem merjük felvállalni a saját érdeket az átlagos szintnél jobban - mert az már kilógna a képzeletbeli, berögzült vonalon túlra - és ilyenkor általában egy teljesen átlagos elvárás alapján reagáljuk csak le a konfliktust, nem pedig egyéni értékrendünk szerint, úgymond visszfolytva a saját vágyainkat, akaratunkat.Félünk, hogy ha túl sokat akarunk - és a sok itt az berögzült átlagoshoz képest értendő - akkor úgyan úgy járunk, mintha semmit sem akarnánk és mindent vesztünk.
Aztán az ilyen félig megoldott konfliktusok egymásra rakódnak bennünk és végül a párkapcsolat nem a másik miatt, hanem a saját berögzült önkorlátozásunk és a vágaink közötti szakadék miatt válik teljesen működésképtelenné.A jó már túl messze van, az átlagos meg nem mi vagyunk.És akárcsak az akkori "rendszernél" a jót a másiktól, kívűlről, felülről várjuk, hiszen mi hoztuk az átlagos és elvárt szintet, tessék jutalmazni.
Egy ilyen kapcsolatból kikerülve az ember ott találja magát, hogy másoknak és önmagának is kevés.Önmaga kevésségének érzése miatt - amely a vágyak és a komfortos átlagosság nagy különbségéből jön, mint élmény - az ember nem tud egy újba kezdeni, mert akkor már úgy érzi, hogy a totális sikertelenséget választaná, hiszen az átlagot úgysem engedi el, a jót nem érheti el és nem akar alul sem maradni.Kész, puff, benne is vagyunk a szingliség csapdájában, mert önmagunkat beszéljük le arról, hogy egyátalán jó lehet nekünk.El kell engedni azt a berögzülést, hogy ha akarunk, akkor az rossz és azt is, hogyha megfelelünk mások követelményeinek, akkor az a jó, csak az a jó mindenkinek.
Ezek helyett saját magunknak kell megfelelnünk és akkor elérhetjük a jutalmat is, amit önmagunknak adunk, plussz egy olyan emberrel is sikeres kapcsolatunk lehet, aki a kívülről jövő dolgokból tud csak jutalmazást kapni.Az önmagunkért kiállással egy ilyen kapcsolatban a másik számára egy olyan hátteret biztosíthatunk, amiben ő is tud önmaga és önmagáért lenni és nem pedig kizárólag csak egymástól várjuk majd a jutalmat.
Talán gyakorlatilag ezért van egy egész...

ˇ (törölt) 2014.09.23 22:28:16

...generációnyi társfüggő kapcsolat.Annyira nem rossz, hogy be kellene fejezni, de annyira nem is jó, hogy mindenki boldog legyen benne - hiszen az új környezet az ambíciók megvalósítása tekintetében pontosan ellentéte a réginek - és ezért további kompromisszumok mentén működőképes marad, de nem hozza a vágyot boldogságot, hanem egy munka, amit a vágyaink és a tanult komfortzóna közötti szakadék feletti híd építésére fordítunk.

ˇ (törölt) 2014.09.23 22:45:02

A fenti gondolataim okán nem tartom szerncsésnek, hogy ma Magyarországon szintén van egy preferált család vagy kapcsolati modell.Ez a régi időt hozza vissza annyiban, hogy aki ebből kilóg, az nem tud boldog lenni, mert a normális, az átlag elfogadását löki el ezzel magától és ismét az egyéni vágy és az átlagnak való megfelelés szakadékában találja magát.Volt ez a két gyerek négy szoba négy kerék szlogen.Ha ilyenek vannak, akkor aki ebből kilóg az akaratlanul is perifériára kerül, aki benne van az pedig akár a saját vágyai ellen dolgozhat.Sajnos még nem jöttem rá, hogyan lehetne úgy szavakban vagy gondolatokban megformálni egy társadalmi irányt, hogy az ne terelés, ne elvárás legyen.Talán szlogenek nélkül menne.Talán csak úgy, ha azok lennének valahogy preferálva, akik akarnak és nem pedig azok, akik megfelelenek.Szép, szép, de lehetetlennek tűnik.
A szimgliség is azért van megbélyegezve, mert az átlagossal megy szembe.Ha nem lenne az átlagos, a preferált definiálva, akkor nem tűnhetne elítélendőnek, hiszen simán elképzelhető, hogy valakinek a mostjában ez az életforma ad egy boldogságot.Ha a boldogság érzete megvan, akkor pedig úgyis továbblép belőle, mert társadalmi szinten érzelmi biztonságban érzi magát, nem pedig úgy, ahogyan most egy szingli, aki inkább úgy érezheti, hogy egy jégtáblán egyedül áll és sodródik az élettel.A megkülönböztetés miatt a jégtábla természetes elhagyása miatt inkább a csigaházat választja és mindenzt csak azért, hogy nehogy mégjobban úgymond bajba keverje magát a társadalmi megítélés kapcsán.Szingli gyereket akar ? Úristen, halálos bűm. Szingli kapcsolatot akar ? Minek, az nem jár neki, egy szingli képtelen erre....az ilyen bekategórizálással tulajdonképpen az átlag, a normális saját látszámát csökkenti és például csak a szinlik létszámának növekedéséhez vezet, mert az emberek igazából nem szeretnek egymásnak esni olyan dolgok miatt amik nem belülről fakadnak és inkább teljesen elszigetelődnek.

Vagy mi.Bocs hosszúra sikerült.

ˇ (törölt) 2014.09.21 21:51:14

@Pixynor: mielőtt hazamegy, legkésőbb akkor kellene szerintem beszélgetned vele, meg mondanod, hogy hogyan is érzel, jobb esetben pedig az ing kigombolását megelőzhetné egy kis beszélgetés.Legalább akkor ha nem is válaszol, akkor láthatod rajta a választ.
De.
De neked csak azért kell, mert jó a szex.Ezt sajnos nem tagadhatod, mert más nincs, illetve ami ezen kívűl van az ezek szerint csak benned van.Ha pedig nem beszélgetsz vele, akkor neked is csak a szex kell tőle.Szerintem ritka az a pasi, aki ha nem királylányt lát benned, akkor rákezd, hogy ő menyire szeret téged és milyen jó veled.Ez főleg akkor igaz, ha egyből inggombolás jön, mert ha történetesen a pasi érzelmes és beszélgetős fajta, akkor sem fog ellenkezni, aztán meg elakad a szava, ugye.
Ebből egy pasinak még akkor is az jön le, hogy nincs jelentősége annak, amit érez, ez egy szexbarátság és kész.
Oké, mondjuk nem beszélgettek, oké...de akkor is lehetne valami közös progi a szexen kívűl, legalább egy pia előtte, néhány alkalom néháy szó elhintésére, egy kávé vagy bármi.
Hogy írsz rá és valaki gondol rá ez mindenkinek jól esik, de ő ebből honnan tudhatná, hogy ez neked is kell ? Hogy neked egyátalán kell valami a szexen kívűl, ha egyszer mindig belecsaptok a közepébe ?
Persze lehet, hogy nem kell neki sem más.Sajnos az erről való meggyőzősésben nem tudok segíteni, neked kell valahogy kipuhatolnod, hogy mit érez irántad.Ha mondjuk megkérdeznéd, hogy "te is hiányzol nekem ahogy én neked?" vagy valami hasonló, akkor abból kiderülhetne valami.A gondoltam rád, jóéjt olyan egyoldalú, simán lehet, hogy azt gondolja, nem kell rá reagálnia, hiszen amikor együtt vagytok, akkor is mint egy eszközt használod, tehát most sincs jelentősége, hogy ő mit gondol.Főleg, ha mondjuk csalódott és ezt még nem heverte ki, akkor nem fogja feszegetni, hogy te mit érzel.Ha te vagy az aktívabb - te húzod magadra, már bocs - , akkor ezt neked kellene megmutatnod vagy feszegetned.Sajnos a pasiknak már az egy szint, ha ingyendugás van és ha csalódott, akkor nem fog többet sem befektetni a dologba.Az is lehet, hogy azt képzeli, hogy te is kényelmi szempontok miatt nem akarsz egy klasszikus kapcsolatot.Az is lehet, hogy az elején már akár akaratlanul is jelezte, hogy inkább csak szex lenne a program.És sajnos az is lehet, hogy nem vagy neki elég drága, hogy többet akarjon érted adni.A klasszikusok szerint meg kell fogni a pasikat.

Ez az 53 éves dolog meg....hát már ne is haragudj, de ki a f@szt érdekel, hogy mit tudhat.Mondjuk az internacionálét részegen...tud-e olyat, ami neked kell ? Valami olyat, ami miatt áldozatra is képes vagy ? És ő tudja-e ezt viszonozni valamivel ? Abban semmi nincs, ha két ember összerakja, amilye van, vagy jó vagy nem, de ettől nem lesznek fontosak egymának.Tán ha bekérdeznéd az öreget, hogy mit tud mutatni, mielőtt mutatna...ha ez nincs, akkor honnan tudod, hogy mit is mutatott vagy hogy azt mutatta-e amit akart ? Ha ez nincs, akkor csak azt tudod, hogy szerinted milyen.Neki is van egy véleménye, neked is, de ebben sincs semmi közös, semmi terv, semmi jövő, csak egy felpróbálás.Olyan mintha úgy vennél cipőt, hogy nem kinézed melyik tetszik és amelyik szóba jöhet, mert jól néz ki, akkor azt felpróbálod....nem, te végigpróbálod a polcot és ha véletlenül az egyik jó a lábadra, akkor csak utána kezdesz sóvárogni utána, pedig lehet, hogy nincs is nálad elég pénz.
Sőt talán fordítva van.Te vagy a cipő, aki hagyja magát felpóbálni, aztán ha valaki a lábára fel tud húzni, akkor ennél tovább már nem is gondolsz, azt meg rosszul viseled, ha hordanak.A polcon némán álló cipőkkel szerintem senki sem beszélget, de ha már a polcról is beszélni kezdesz, akkor egyértelmű: egy beszélő cipő ! Vannak igénei ! beszélgetni kell vele ! és akkor beszélni is fognak.

ˇ (törölt) 2014.09.21 21:55:41

@Pixynor: bocs, ha durva voltam.Igazából a múltkori listát kell csak bővítened.Folytatni, hogy mit csinálnál egy pasival, akire vársz.Úgymond, merre sétálnál a cipővel, amit megveszel ?
Azért kell otthonra, hogy legyen aki felhív néha ? Vagy aki mellett felébredhetsz, miközben átölel ?
Mire kell neked egy pasi ? A szexet hagyd ki, azt az eddigiektől is megkaptad.

ˇ (törölt) 2014.09.22 23:33:08

@Pixynor: a szokásos Maylo azért egy kicsit mindig durva.

"Igaz az az Oraveczes mondás, aminek az a lényege, hogy nem neked (nőnek) kell tíz körmével egy férfiba kapaszkodnia, mert ha egy férfit érdekel egy nő, azért a férfi tesz, hogy ezt a nő tudomására hozza."

AMi most következik, azért egyszer, valahol nagyon meg leszek kövezve:Oravecznek igaza van, maximálisan és nekem ezt nem sikerült ilyen röviden megfogalmaznom. Nem sírni kell egy pasi miatt,meg utána,tehát nem kapaszkodni belé, hanem felkelteni az érdeklődését még jobban, rábírni arra, hogy ő kapaszkodjon....ennél senki sem tud többet tenni.

Amikor a cipős, a tálcás és kitudja milyen hasonlatokkal erőlködtem, erre akartam felhívi a figyelmet, belátom elég rosszul :-) Varázsold el.Ne könnyen elérhető dolgokat kínálj tálcán neki, hanem csináldd úgy, hogy kapaszkodni akarjon és ne neked kelljen.Például a menjünk el valahova lehetne az, hogy menjünk el erre és erre a koncertre, mert te azt élveznéd, vele mégjobban élveznéd és utána élveznétek.Ha csatlakozik, akkor ő is ezt akarja.Szerintem te félsz ennyire beletenni magad, mert talán túlságosan magadra vennéd - és nem pedig a rossz ötletnek tulajdonítanád - ha nemet mondana.Mondhatod neki azt is, hogy vigyen el valahova, mert jól akarod érezni magad vele.Nem kell meghívnia, csak menjetk oda, ahol szerinte ti együtt éreznétek jól magatokat. És szerintem ha erre igent mond és ajánl valamit, akkor fogadd el, ha biztosan nem lenne rossz program.Ha a tutit programhoz való ragaszkodást te el tudod engedni akkor ő is el fogja tudni engedni.Ez azért fontos, mert ami most tuti az életedben, ahhoz nem kell senki, az most is tuti, az már megvan.Szerintem csak azon kívűl kell egy kicsit engeded magad, ami neked a tuti és máris jó lesz.Szerintem a többiek is csak erre utalnak, amikor azt mondják, hogy csináld másképp, hogy mondjuk te kezdeményezz, stb-stb.Nem azért mert az a még tutibb tuti, hanem mert a felfedezéstől lesz izgalmas és élvezetesebb.
H el tudod felejtni a kategóriákat magaddal kapcsolatban, akkor lesz csak igazán izgi szerintem és akkor már nem is fog számítani annyira, mi jár a másik fejében, csak történnek a dolgok és azok jók lesznek, mert új lesz.
A hercegben is ott van az, ami az 53 évesben, a nem megszokott.Ki kell belőle hoznod, úgy hogy kicsit önmagad elengeded.Most a megszokott dolgok mentén csinálod a dolgokat és ha nem az van, aminek kéne lenie, akkor az mind-mind nem lehet jó.Ha meg esetleg lenne valaki, aki a megszokotton visz végig, az meg unalmas lenne.
Legszivesebben terrer genetikus elméletére nem írnék semmit, de elég fura, ha amelyik pasi át tud verni -mert tetszik neked - azokkal akadsz össze mindig,nem ? Az is furcsa, hogy azt hiszed, normálisat fogtál, de aztán reménykedni kell, hogy sikerül normálissá varázsolni...ha normális, akkor most normális vagy nemnormális ? Ez a nem normális ! :-)

ˇ (törölt) 2014.09.21 23:26:51

@Rongy Rázó: Oké :-) A megoldáshoz ismerni kell a problémákat, amire a megoldást keressük, tehát ha nincs probléma, akkor előbb keresni kell, mert probéma mindig van :-)

A vízben és a víz alatt szex két külön téma.lőbbi egyszerű.Víz alattit kétféleképpen lehet megközelíteni: megméred, optimális esetben mennyi idő alatt éred el a gyönyört, majd gyakorolsz, hogy ennek az időtartamnak a feléig vissza tudd tartani a levegőt.Elég a feléig, ha csókolódzással és egymás lélgeztetésével el lehet érni a dupláját - mert nem csak a levegő, hanem a tüdőben egyszemélyes esetben kicsapodó pára is késztet levegővételre.10-15% százalékkal nyújtható az idő, ha szárazszaunából ugrassz a vízbe.Tehát mondjuk 30 secből lesz 60-75 sec.Már csak a tetszetős palit kell megtalálnod, aki egy perc alatt élvez :-) Állítólag nem nehéz ilyet találni :-D
Esetleg több évnyi gyakorlással feltornászható 150 secre ez az idő - mind a levegő, mind az élvezéshez szükséges idő :-D .Hát nem is tudom...

A B megoldás: mindenféle technikai kütyük használata.A palack nehéz és nem romantikus a szörcsögés, a partról működő lélegeztető cuccnak meg a csöve rádtekeredik, a többlet munkával járó légzés pedig elfáraszt...mondjuk lehet, hogy ettől lesz élmény ? Fene tudja....
Inkább mondjuk egy sekély karibi tengerpart, ahol ha úgy van kedved bedugod a víz alá a fejed :-) Esetleg nagy hozamú zuhanyzó alatt,egy vízesésben...de ott meg a lebegés és tekergés nem működik.

A C variáns lehetne, mint a filmben.30 másodperces darabokból összevágni egy 5 perces anyagot és az összhatás is csak utólag lenne meg...ez valahogy nem az igazi.

A D variáns viszont működik: álomban.Frenetikus.

Az E variáns pedig kísérletezés alatt: koedukált szinkronúszás.Ha a Káma SZutra szerzői tudtak volna úszni, ma okosabbak lehetnénk.Talán egy forgásban lévő figurában megoldható a rendszeres levegővétel a felszín felett.

Jó, oké, oké, tudom, van a kézi légzőcucc is, de az is csak néhány percet ad és egy kezet pedig elvesz.Vagy ?

ˇ (törölt) 2014.09.21 23:33:35

@Rongy Rázó:
Heuréka ! Megvan !

Egy bordély tengeralattjáróban :-)

ˇ (törölt) 2014.09.22 23:07:48

@Rongy Rázó: na igen :-) Van aki csak fantáziálgat és van aki valóra is váltja őket :-)

A fejjel a víz felett az nem teljesen a víz alatt...de egyetértek, nagyon finom :-)
Talán attól az érzéstől nagyon emlékezetes, hogy a víz és a testek találkozásánál a hőérzet valami igen furcsa játékot űz az érzékekkel...a tapadó és mégis csúszós bőr, a meleg, de mégis hidegnek tűnő víz.

A tesztoszteronos megállapításod pedig kénytelen vagyok visszautasítani :-) az ugyanis egy egészen más dolgot 'ébreszt fel' ami szintén a testhez tartozik :-D Rossz nyelvek szerint ez a huncut vegyület a fantáziára elég rossz hatással van :-)

ˇ (törölt) 2014.09.20 13:49:35

@Pixynor: akkor megnyugodtam.Akkor van sárkányom.Manapság egy sárkánnyal álmodom :-)

ˇ (törölt) 2014.09.20 17:01:49

@Pixynor: azért én sem vagyok teljesen nyugodt, az utolsó álmomból, ami 14 évig tartott nem is olyan rég riattam fel és félek túlságosan csapzott lettem ettől.Nem szeretnék senki rémálmává válni.Hülyeség és fura érzés :-)

ˇ (törölt) 2014.09.20 19:46:56

@Pixynor: izgalmas és borzongató is egyébként :-) kicsit erőre kell kapnom és akkor nem fogok vergődni :-)

ˇ (törölt) 2014.09.19 14:24:10

8. Jobb kedvre derít :-)

ˇ (törölt) 2014.09.20 07:20:31

@Pixynor: :-D Na most lebuktam.Azt hiszem az a helytálló megállapítás, ha azt mondom, semmi sincs rendben.De ez most a helyzetemben teljesen rendebn van :-) Nem vagyok mindig olyan szószátyár srác :-)

ˇ (törölt) 2014.09.20 07:35:44

@Csakegyvalaki: néha nem elég jó, például fejfájás idején,amikor történetesen a partner azért nem szexelne, mert úgy gondolja, nem lenne olyan jó, az pedig túl lealacsonítólag hatna számára, ha csak a vágyaid kiéléséhez használnád fel a testét és azt kellene válaszolnia :" Oké, szólj, ha végeztél".Egészen más a helyzet, ha világmegváltó és üdvözítő dolgokra hivatkozol...ekkor ugyanis a "nekem most nem menne" feltételezés elveszti a súlyát, mert nem is kell hogy menjen, mert akármilyen is lesz, az jót tesz az egészségnek :-) Egyfajta rábeszélés és szerintem nem szabad komolyan vennie annak sem, aki mondja.Oké, nem kerülne be a romantikus filmek top 10-es dumái közé, viszont ha a partner szeret, akkor a kishitűségét ezzel sértés nélkül meg lehet kerülni.Ki tudja, lehet, hogy elneveti magát és már csak ennyi elég, hogy jókedve legyen ahhoz, hogy aztán mégjobb kedve legyen...
Talán ahhoz hasonlítható, amikor emberek, társaságban valakinek az egészségére isznak, vagy valami öröm vagy bánat miatt isznak.Csak egy indokok a kifogások ellen :-)

ˇ (törölt) 2014.09.16 13:06:56

@Star Lord: ez érdekes...én is zenével mérem az időt,ha múlatni akarom..

ˇ (törölt) 2014.09.17 22:36:55

@Rongy Rázó: Teljesen szubijektíven:Nekem néha olyan nyomasztó célokban gondolkodva megélni az időt.Néha olyan félelmetes, hogy ha az egyik nem sikerül vagy kimarad, akkor összeomlik az idő, mert mindig elbizonytalanodom, hogy akkor lehet, hogy már soha többet nem tudok majd egy másik célt betenni a naptárba.

Mivel igazából nem tudható, hogy mennyi van még hátra, ezért nekem a célok teljesülésének ideje olyan, mintha két óra vigyázna egymásra, hogy pontosan járjon.Ha korábban szakad át a célszalag, akkor mintha jobb lenne, mert mintha a következőhöz ezáltal több idő lenne és ezért marad idő a siker által egy kicsit felemelkedni a föld fölé néhány centivel.És mintha ha egy célszalag átszaktása ha késik, akkor mintha több idő lenne azt érezni, hogy az idő kisiklik alólam és pazarlom az időt.
Ha pedig minden pontosan történik, mint egy japán gyorsvonat, ami olyan pontosan éri el az állomásokat, hogy az órát lehet igazitani igazítani őhozzá, akkor pedig az az érzés fog el, hogy itt bizony nincs mese, a vég jön és nincs mentség nincs kitérő, a végállomásra eljön a befutás ideje.
Én valahogy nem tartom olyan fontosnak az időt, valahogy nem akarom kihasználni a szó negatív értelmében.Egyszerűen nem merem beosztani, mert ha az egyik állomás éri a másikat, akkor nem lehet megállni egy szép viadukton és csak bámulni a naplementét, tartani kell a menetrendet.És ha késni sem lehet akkor sietni sem lehet, nem szabad a rogyadozó hidat sietve hátrahagyni, ha másodpercre pontosan kell érkezni.Ilyenkor a sinek mellett futó táj kimarad, csak a két fémcsík, amin a szerelvény fut, ezeknek a látszólag örökké ottlévő fémdaraboknak kimért és pontos felfalása marad.
Én egyszerűen nem értem azokat, akik reggel korán kelnek fel, hogy korán lefeküdhessenek.Sokszor ez nem sikerül, sokszor csak a következő állomásra sietéssel, ha az jól sikerül, akkor ki kell várni a menetrend szerinti indulási időt.Várni kell.Késni kell, mert nem engednek tovább.

Nem tudom, Pál Feri atya mire gondolhatott az időtlen céllal, a túlmuttó céllal.Remélem ős is a menetrend tartása helyett a naplementében való gyönörködésre gondolt.

ˇ (törölt) 2014.09.18 00:33:47

@Rongy Rázó: lehet.Nekem annyi a perspektívám, hogy ha pontos perspektívám van valamire, akkor az nem a valóság.Néha a mostot is olyan nehéz megfogni.A jövőt még ennél is nehezebb, mert az a mostból indul,amit nem tudok megfogni, a most elmúlik és jövő lesz belőle.A jövő valahogyan a múltból gyökeredzik: a nem megfogott most illan el.Ezért nem tudom azt mondani, hogy majd ez és az lesz.Ha azt mondom ez lesz és nem lett: elpazaroltam az időt.Ha az lett:minek türelmetlenkedtem.Ha jó irányban megyek az úton, ha ismerős a közeli táj, mert az útról korábban láttam, hogy ide fogok érkezni és eddig is jó úton jártam, amíg ide elérkeztem, akkor jó felé megyek, amerre az út vezet.Csak a karókat kell az út mellett figyelni, nehogy kikerüljek közülük, nehogy oldalirányba letérjek.

Nem akarok jobban érteni ahhoz, amit te is jól csinálsz.
Én egyszer megkérdezném, mikor megyünk xy helyre már végre ? Oda, ahova úgy mennék, hogy nincs megfeszülés.Biztosan van ilyen hely.És ami miatt ő feszenghet egy kicsit.Lehet, hogy nem szép dolog, de talán addig is nem a gyors és intenzív megfeszülés, hanem a lassú várakozásra van idő.Vagy a munkahelyen: ha te tennél le két repjegyet annak az asztalára, amitől ő feszülne meg egy pillanatra: mikor felismeri, ogy tényleg lehetne jobban és egy nagy levegővétel után ő is felülne a te repülőgépedre és hatákony-citybe mennétek.Persze nem örökre, csak néhány napra...nem feladva a régit, de kipróbálva a mást.Ha nem azt látja rajtad, hogy jobb akarsz lenni és azt viszont láttatod, hogy ez nélküle - aki dönthet-e kérdésben - nem is menne, nem is mehet, akkor menni fog :-)

ˇ (törölt) 2014.09.16 10:55:40

@Star Lord: "Nekem nem ez a szerelem, hogy szeretem de széjjelb.uk egymás..."

:-D

Szándékosan idéztem hiányosan.Teljesen mindegy, hogy a testét vagy az idegeit vagy bármilyét.A lényeg a baszás :-D a jó baszás :-D

Nézd csak meg.Vannak olyan párok, akik látszólag leszúrnák egymást...pedig :-D

ˇ (törölt) 2014.09.16 10:59:18

@Star Lord: :-) Ajánlom A négy szoba című filmet :-) na ott van ugyan egy mesterséges és kisarkított példa erre, amikor szétszedik teljesen egymást és az indulatok borítják el azt a képet, ami a szerelmükből látszik.

ˇ (törölt) 2014.09.16 23:02:04

@Star Lord: Tarantino film, így kellően beteg :-D

ˇ (törölt) 2014.09.13 14:12:34

Szerintem nem beigazlódott a megérzésed, hanem inkább egy önbeteljesítő jóslat ért a végére, legalábbis a tálalás ez.
Az, hogy minden esetben, amikor mondtad neki, hogy akkor mindig benne volt hogy ez véges."soha senkivel, mint veled nem lesz ilyen" Tehát: lesz még valaki és az nem ő.Aztán ugyan ezt az élményét erősíthette, amikor a nem mehetne hova dologra nem reagáltál, stb-stb.Ezért gondolja azt, hogy szomorú vagy és nem beszélnétek többet, mert mondjuk megsértődtél azon, hogy nem téged választott.Ebből az is látszik, hogy jól tetted, hogy nem mentél bele, mert a te oldalad ebben a hozzáállásban nincs igazán benne.Csak a jövőbeli jó keféléseket vele vesztetted el azzal, hogy nem költözhetett hozzád és ami nagyon fontos - és a másik palinál észrevetted - hogy nem csak a jót buktad, de szerencsére a relatív rosszat is.
Ha, amikor ott volt benned legerősebben, hogy megmondd neki, hogy többet akarsz tőle meg is mondtad volna neki, akkor más lehetett volna a történet és minden következőnél is más lehet, mert akár be is jöhetett volna.Már te is tudod, hogy ez nem lett volna a legtutibb, viszont magaddal szemben nem vagy korrekt, amikor magadban forgatod a kést azzal, hogy úgy állítod be a történetet, minthogyha az utána - kinyilvánítás után - következő összes vég felé tett lépés ennek az egyenes következménye lenne.Nézd meg őszntén, hogy mi volt az az érzés, amiért nem mondtad ki akkor neki.Lásd meg az érzésben azt,hogy miért volt ez jogos lépés, mi volt az a gátlás, ami miatt pillanatnyi gyengeségnek ítélted meg azt, ha kimondanád.Ha elég részletesen feltérképezed ezt, akkor a következőnél nem kell elérni arra a pontra, hogy félelemből ne mondj ki valamit, hanem akkor bátran kimondhatod, hogy miért nem.Lehet, ezzel a "terhen" a feladaton, a nyűgön is lehet osztozni a másikkal és lehet, hogy meglepetéssel szolgál.Jó meglepetéssel.
Könnyű ezt nekem így utólag leírnom, az az igazság.

ˇ (törölt) 2014.09.13 14:17:25

@Star Lord: szerintem ez kevesebb, mint egy kiskapu.P. megijedt, hogy fájdalmat okozott és ezt akarta tompítani a saját lelkiismerete miatt, illetve ezek szerint azért neki is több volt ez, mint szexkapcsolat, csak nem elég.Ez akkor lenne igazi kiskapu, ha nem említette volna szemtől szembe, hogy mást választott, illetve ez akkor válhat kiskapuvá, ha Pixynek megfelelő formában újra fel tud bukkani, de szerintem erről P. maga is letett már.
A sárkányok honnan ismerik a kiskapukat ? :-P

ˇ (törölt) 2014.09.12 23:23:47

@Pixynor: ejnye.Ha nem érted az azt is jelentheti, hogy túlbonyolult, nem kell egyből mindent magadra venni.

Gour és a buzdítás, lázítás: a férfiak csoportban másképpen működnek, mint a nők az én tapasztalatom szerint.A nők talán már attól egy alapszinkronba kerülnek, ha egy csoportot alkotnak.A férfiaknál ez úgy működik, hogyha egy megszerezhető dologról van szó, aminek segítségével a férfiak világranglistáján előrébb lehet kerülni - elismerés, vagyon, nő, akármi - akkor kegyetlen széthúzás van, mindenki mindekivel ölre megy és a külső csitítgatás sem segít.
Azonban ha az a helyzet van, mint ami itt is a témák miatt ki szokott alakulni, történetesen olyan dolgokról van szó, ami nem képezi verseny tárgyát - mesék a veszteségekről, csalódások, egyszóval negatív tapasztalatok - akkor a férfiak minden további nélkül egyet tudnak érteni, nem kell hozzá senki sem akit isteníteni lehet.

Például ha egy férfi azt látja, hogy Gour a nőket sárkánynak titulálja és itt a nők ezt rosszul veszik, akkor egyből ellenkező oldalra fog helyezkedni, mint Gour, mert ő versenyt lát, mert a férfi akkor egy lehetőséget lát, mert ő nem élte meg azt a csalódást például és azt hiszi, hogy ez tök jó, Gour kihátrál, fékez, akkor tövig kell nyomni a gázt, mert egy karnyújtásnyival közelebb kerültek hozzá a p.nák.

Azonban ha a férfi tapasztalata is az, mint Gouré, akkor azonnal egyet tud vele érteni és ezt nem azért teszi, hogy a nőket bosszantsa azzal, hogy Gourt isteníti, hanem mert az tényleg úgy van szerinte is.Szóval ami itt a férfiak körében zajlik az nem bandázás,nem istenítés,hanem az egy nagyon sötét és szomorú kép a nőkbe vetett hitről és tapasztalatokról.

Ehhez képest ti nők itt viszont tényleg azt csináljátok, amit Gouron és rajtam kértek számon: ti akkor is összeálltok, ha csak azt látjátok, ha az egyikőtöket megtámadják.Ez rontja a saját versenyhelyzeteteket is egymáshoz képest, de ami még fontosabb lehet nektek: nincs differenciálás, és ezért mindenki egyformán kap a sz.rból, főleg, ha egyformán is reagál rá.Persze utóbb kiderül, hogy nem gondolkodtok egyformán, csak egy dolgot tudtok, egyformán félni és félteni a jóhíreteket.De azt nem félteni kell, hanem építeni.Gour ezt teszi a saját férfi csoportjában, amikor konkurenciaharcot is átívelően oszt meg információkat.Ez egy versenyre született férfinek pedig többet ér, mint a könnyű siker.

Szóval ez az "istenítés" képlete.

Ha egy ilyen istenítést meg akartok szakítani, akkor ne egy követ kezdjetek el fújni, mert az senkinél sem működik, ha megpróbálod megmagyarázni neki, hogy ő (a férfi) rosszul tudja azt amit átélt (egy nővel kapcsolatban).Ha a női mundér becsületét és feltehetőleg a saját becsületet akarjátok menteni, akkor tesség cáfolni, tesség megmutatni, hogy te nem olyan vagy.Tessék példával előállni, mi lett volna, ha te vagy a nő helyzetében....mert a gyakorlat szerinti, "sok lúd disznót győz" női csoportba rendeződés csak alantas harcot provokál.A meggyőzéshez kevés a "nem, az nem úgy van" szöveg, meg kell mutatni az ellenkező példát.Lehet, hogy nőknél ez a párszavas "az nem úgy van" egymás között működik, de a férfiaknál ez nem válik be.Az érvek és cáfolat nélküli ellenszegülés ugyanis nem a férfi önérzetét sérti és ezért ugrik neki a dolognak, hanem nem tudja elutasítani a harcot.Olyan, mint a kesztyűvel arcul csapás.Nem lehet azt mondani rá, hogy nem harcolok, mert automatikus vesztésnek számít és ezért mert nincs kötve semmihez, ezért csak egy egyszerű "tudsz-e harcolni kiscsávó" helyzet, ami egy férfinél alap kihívás, harcolni tét nélkül is férfi dolog.

Ha azonban van benne döntés lehetősége is - mondjuk "azért nincs igazad, mert én nálam, mint nőnél ez nem így volt,mint a példa nőnél hanem...", akkor a férfi számára nem járhatatlan beismerni, hogy tévedett, hogy rosszul látta és tud megértő is lenni és egyben tudja, mi a következő lépés a logikai létrán felfelé a megértéshez.

Az igazi házisárkányok csinálják úgy, hogyha az ember viszakozik, akkor nem lesz okosabb és ezért utáljuk mindet, a legkisebb hasonlóságot is.
A nem sárkány nő úgy tud nemet mondani, hogy a férfi is megérti, hogy ő nem jól gondolta és önként visszalép, mert a nő tudtára adta miért és neki az is elég, ha ezt egy következő körben felhasználhatja mondjuk egy másik nőnél a kívánt eredmény érdekében.

A férfiak fejben építkeznek, stratégiákat dolgoznak ki, a nők pedig várfalakat emelnek :-) ez az alapbeállítás.Nem jó dolog, de például Star Lord nálam rendszeresen megszólaltatja a sárkányjelzőt, mert léneg és értelem nélkül ellent mondd, csak azért mert szerintem az őt ért fájdlmat vagy hátrányt akarja visszapattintani anélkül, hogy a férfi a szótlanságon kívűl más alternatívával is bírna, amivel normális irányba terelhetné a beszélgetést, vagy visszakozhatna anélkül, hogy közben bárki - akár a saját - lábára rá kellene lépnie.

ˇ (törölt) 2014.09.12 23:36:31

Egyébként Gour nem a hibák kiküszöbölésére tréningezi a férfiakat, bár ennek hívja. Ő is ugyan úgy a csalódások kikerülésére és attól való megóvásra mutat lehetőségeket, de proakív módozatúakat.Tehát nem olyat, mint amit a nők javasolnak egymásnak, hogy akkor "mond ezt, mond azt" vagy " ne mondd, ne mutasd, hagyd a fenébe, stb,stb" folyamatot, kapcsolatot termináló dolgokat, kimenekülés a világból és hasonlóak, hanem a férfi alapbeállításhoz passzoló megközelítést: csináld így és úgy és akkor jobb lesz vagy nem lesz akkora a baj.Ha gáz van - egy kapcsolatban, vagy egy nővel - akkor a férfi előrefelé megy, a nő pedig hátra, visszahúzódik, ez a természetes módszere.

ˇ (törölt) 2014.09.12 23:39:17

A kanalas dolog: te azért vagy itt, hogy jól érezd magad, hogy együtt, öröm-bódottá :-) Én pedig azért, hogy megtudjak néhány dolgot, amit egyedül lehetetlen, egy kapcsolatban pedi már késő megtudni adott estben

ˇ (törölt) 2014.09.09 11:27:44

@Star Lord: oké,oké, azért én mégis megspóroltam volna az álláspontom tisztázásával töltött kommentjeim egy részét :-)

ˇ (törölt) 2014.09.09 17:31:54

@Star Lord: lehet, hogy ebben is hibáztam.Valahogy túl sok ilyen élményem okán elfogadhatónak tűnt ez, bár talán nem szándékosan és nem ezt akartam bizonyítani.Egyszerűen ez a tapasztalatom.

ˇ (törölt) 2014.09.09 21:24:40

@Star Lord: na, most miért ne, rám fér :-)

ˇ (törölt) 2014.09.06 23:10:47

@Alibanya1: amikor szerelmesek akarunk lenni valakibe, akkor csak indokokat keresünk, hogy hinni tudjunk, hinni abban, hogy fontosak vagyunk, hogy számítunk, hogy szerethetőek vagyunk.Csak a másik hiába dolgozik, egyedül nem tudja megoldani, hogy legyen legalább egy indokunk, amiben hinni tudnánk, ehhez mi is kellünk, aki a kérdést megfogalmazza és ő is kell, aki a váaszt megadja.Amint nem tudunk újabb indokot felfedezni benne, a szerelem el is múlik azonnal.

ˇ (törölt) 2014.09.07 11:20:39

@Rongy Rázó: mindnenki ezt csinálja :-DDDD a saját szemével látja a világot.Fogalmam sincs, el sem tudom képzelni ennek milyen alternatívája lehet.
Másoljak be Coehlo vagy Müller idézeteket ? Tagadjam le még magam lőtt is - ahogy talán te is teszed - hogy ezt gondolom vagy tekintsek én is úgy a saját gondolataimra, mintha az az univerzális igazság lenne ?

Vagy csak szimplán kussoljak ? :-D
Te nem szeretsz engem :-)

ˇ (törölt) 2014.09.07 11:25:24

@Rongy Rázó: akárhogyis van, hogy az én gondolataimnak mi a helye a világban...tulajdonképpen nem érdekel, vannak, lesznek.

Azonban van egy számomra nagyon érdekfeszítő kérdésem hozzád: Na, elmúlt-e már a bizsergés, felébredt-e már az ember ? :-D

ˇ (törölt) 2014.09.05 07:44:46

@Pixynor: ettől nagyon érdekes.Nincs egyben kívűl és ha a kisugárzás lenne a szempont, akkor nem kísérné őt az a tapasztalat, hogy közben munkaügyben idegen férfiktől pedig agresszióval kell szembenéznie.Én sem hittem, amíg nem láttam, teljesen normálisan hozzáálva a dolgokhoz valahogy mindig veszekedés irányba menne egy ilyen találkozó.Furcsa.

ˇ (törölt) 2014.09.05 08:36:14

Alvin Martin, David Claessen,Lyle Tachtenberg,Frank Langella, Ted Danson és még sokan mások.
Ez nem egy film végén a feliratok alatt hallható szöveg, ők azok a faszik, akik közismerten igent mondtak Whoopinak :-)
A fiatalkori - 1980 előtti - képeit megnézve pedig nagyon jól látszik, mit tesz az öregedés és a masszív marihuána fogyasztás a szépséggel.

Hogy a genetikus kollégákat se felejtsem ki, diszlexiás és a DNS vizsgálata alapján pedig szaharai és európai ősöktől származik.34 éves korában már nagymamává vált, pont a születésnapján - tehát az utódlás kérdésében elég jó teljesített :-) Pedig esztétikailag nem is olyan tökéletes, igaz ?
en.wikipedia.org/wiki/Whoopi_Goldberg#Personal_life

ˇ (törölt) 2014.09.05 19:44:34

Csak nem ? Most, hogy az ő gyerekei is suliba/oviba/bölcsibe kezdtek járni csak nem kicsit aktívabban keresi a társaságod ?

ˇ (törölt) 2014.09.03 07:25:13

Szerintem a sorozatos sikerélményhiányon nem lehet hurráoptimizmussal átlendülni, hanem előbb meg kell szabadulni attól a kritikus részünktől, ami lépten-nyomon a "miért nem"-ekbe dörgöli bele az orrunkat és teljesen elszigetel minden jótól, ami igazából körülvesz.

Let this dark horse run

www.youtube.com/watch?v=_pHckd8T5oA

ˇ (törölt) 2014.08.31 16:50:04

Én is hasonlóképpen vagyok a szeptemberrel, talán nem félek tőle, ilyenkor valahogy minden magától megoldódik.

ˇ (törölt) 2014.09.02 07:57:57

@Gour: Bizony, a medve nem játék :-D

ˇ (törölt) 2014.08.31 22:09:08

@Kelatha: ezen megint átsiklottam...

"Egyetlen kérdésem van: vállalnád, hogy htb-ként élsz egy gazdag nő mellett? :)

Tehát ő csinál karriert, mert mondjuk tízszer okosabb nálad, te meg főzöl, mosol, takarítasz és hasznosnak érzed magad mellette. :)) "

Nálam nem szempont a gazdagság egy nőnél.Ha más tulajdonságai alapján őt választom és ezzel a htb-skedés is együtt jár,mert elég pénzt hord haza és szeretjük egymást, akkor semmi akadálya.A htb az egyik legtöbb magasfokú kvalitást és innovációt követelő munkakör (lehet ezekben érzett hiányuk miatt okoz sok stresszt a nőnek?), a reneszánsz polihisztorok ma például megőrülnének érte...abszolút nem unalmas, szabad és kihívásokkal teli is egyben.A takarítás például egy igazi tudomány.A főzés szintén.A mosás nem különben.Minden elért eredmény haszna pedig a családé.Mindezen tudományokban - főleg, mivel a legtöbb htb kényszerűségből végzi,képzés nélkül, átvett technikákkal és nem tudományos alapokon - az átlag htb sok kudarcot szenved el.Pedig a felfedezés, az innováció, a kisérletezés örömének igazi terepe.Nekem meggyőződésem, hogy a legtöbb htb azért szembesül annyi kudarccal és azért forgácsolódik szét teljesen, mert a htb-skedésre nincs felkészítve, nem tudományosan végzik, nincs komoly oktatás sem.Egy műkörömfestésre komolyabb felkészítés van, mint a htb-skedésre ! Több anyag és több infó ömlik mindenhonnan ! Reklámok, ellesett tippek, trükkök és női magazinok, receptkönyvek alapján próbálnak megfelelni a saját elvárásaiknak és a saját céljaiknak vagy próbálnak másokat másolni, előre kódolva ebben a gyakorlatban a kudarcot.
A szennyeződés eltávolításától kezdve a csirke megsütéséig mindennek megvan a tudományos alapja, a lényege és a technológiai leírása, a know-how-ja.Nem jó az akármilyen sütő, nem jó az akármilyen mosógép, vízkeménység, hőfok, adalék, mosópor, az alkalmazott technológia...majdnem mint az alkímia.

Úgyhogy én vállanám, sokkal izgalmasabb, mint a munkám és a motiváció is kecsegtető - mintha vállakozó lennék, aki nem adózik, ezért midnen haszna megmarad.

Mindenkit elkapna a rémület, vagy nem csodálkozna, ha a fogorvos a nők lapja egyik cikke alapján talulgatná a tömést :-) vagy szájhagyomány útján terjedne a művelet elvégzésének mikéntje :-) vagy az autószerelő úgy állna melóba, hogy odalökik a motorház elé és csináld vazze, vagy kérdezd meg anyádat.A nő és a férfi között az a különbség, hogy a férfi egy ilyen helyzetben tud neme mondani vagy utánanéz, hogy is kell és nem magára veszi aztán pedig a nőt hibáztatná és gyűlölné a pénze miatt vagy mert tv-t néz közben.

De ha ettől jobb lesz, ha ettől kevesebb nő kezdi hibáztatni a férfiakat a saját hűbelebalázs módjára végzett kudarchajszolásukban, akkor leszek htb.Előre szólok, minimum nagyon gazdagnak kell lennie a csajnak, mert egy szertegazó tudományos R&D és alkalmazás nagyon drága ám :-D Plussz felárat jelent ezen felül, ha ráadásul nem is tetszik a csaj.Nahát, a nők pontosan így gondolkodnak, akik gazdag palit akarnak....de mint mondtam, nekem nem jó akárki és a pénz nem tényező, főleg mert múlandó dolog, egy eszköz.

Várom a jelenkezőket :-)

ˇ (törölt) 2014.09.01 14:40:06

@Kelatha: en sem irigyelnem egy notol,de ha nem megy,akkor nem megy :-) Persze ez az is jelenti ami irtal,hogyha a "kozos dontes" nem a te otleted lett volna,akkor az nem tetszene neked :-) kibujt hat a szog a zsakbol :-D

ˇ (törölt) 2014.09.01 18:36:12

galeria.index.hu/belfold/2014/08/30/tanevnyito_anno/3

:-)

ˇ (törölt) 2014.08.25 20:30:12

@Alibanya1: Végre egy poszt, ahol a nők legalább társ elkövetők :-) Amiben végre gyarlóságuk áldozatai lesznek és végre Lajos nem egy erőszakos sötét alak...sőt mondhatni színes egyéniség, mert ugye a Blikk az színes, igaz ? :-D őt, leginkább csak az :-)

ˇ (törölt) 2014.08.25 22:47:20

@Ronnie_27: ennél egyszerűbb sztorit, hogy megversenyezteti őket nem igen lehet elképzelni :-) Esetleg blikk nélkül..

Huszonéves korodban még nem volt Blikk, igaz ? :-)

ˇ (törölt) 2014.08.27 19:26:10

@tájfun: papíron talán ez egy jó befejezés, de a női lélek nem ilyen.Azt ugyanis, hogy jó sok kilóméterre elvonatoztak egy kávéért azt nem lehet elmesélni a klubban.Az már sokkal sztoriképesebb, hogy képzeld ott volt ez a fazon a Blikkel és a másik nő....az már igen vagy az én voltam a licitképesebb az is egy mesélhető történet.Sőt, egy valódi történetben ez lenne a legvalószínübb befejezése a történetnek.