Adatok
a01
69 bejegyzést írt és 1 hozzászólása volt az általa látogatott blogokban.
Most, hogy Flóra már 1 éves lett, kicsit mintha kikerültem volna a picibabás anyuka szerepből. Ilyenkorra már elvárható, hogy legyünk olyan fittek, mint a baba előtt és már tökéletesen alkalmazkodjunk az új szerep minden fonalához. Sőt, vigyünk tökélyre mindent. Én tudom, hogy nincs tökéletes és…..
...úgy éreztem minden jó úgy, ahogy. Követtem a koraszülött csoportot, amihez csatlakoztam és hálát adtam, hogy a mi lányunk egészséges, hogy velünk nem történt tragédia. Örülni tudtam minden pocakos anyának. Mosolyogtam milyen jó érzés ez nekik, és nem éreztem mellette keserűséget, hiányt , dühöt,…..
Nem csak ma juttok eszembe, hanem minden egyes nap. A születésnapom pedig egy bónusz, ami tele van szépséggel, boldogsággal és határtalan szomorúsággal. Most azt érzem, hogy velem megállt az idő és nem öregszem, mióta Flóra megszületett, de emellett élesebben is cseng a fülemben az, ahogy…..
Arról álmodom, hogy valaki leül velem szemben utcai ruhában. Én magamra lenézek és én is abban vagyok. Kivasalt, vidám, jól-álló ruhában, valami kellemes illattal, szépen megmosott hullámos, csillogó hajjal. Ülünk egymással szemben és beszélgetünk. Ő figyel rám és én is rá. Nevetünk párszor és…..
Augusztus 3-án úgy döntöttem, hogy az idegrendszerem épsége és a felszabadult idő fontosabb a napi idegtépő mellszívózásnál. Persze a szervezetem is kezdte feladni a dolgot és napi 20ml-ékrt küzdöttünk napi 4-5(!) órákat és már én is feladtam. A félanyaság érzés persze így még húsba vágóbb és mikor…..
Tudom, hogy milyen volt teljesen üresen élni a 'sokmilliószoros' fájdalom miatt. Erről a dalról ez jut eszembe. A kilátástalan boldogtalanság. Na meg a néha felcsillanó kis fények, amikbe úgy kapaszkodtam néha, mint egy eszelős, aki nem látja a határokat. És emlékszem milyen volt azért imádkozni…..
Annyi mindent lehetne írni, de valahogy mégsem szoktam. A napok nekem egyáltalán nem unalmasak és egyáltalán nem teljesíthetetlenek, főleg mivel egy nagyon jó kisbabát kaptunk, aki mosollyal és "aranyossággal" fizet mindenért triplán. Olyan, mintha én egyszerre a helyemre kerültem volna és tavaly…..
Vannak dolgok, amik talán örökre bevésődnek az ember fejébe. Lehet, hogy nekem ez pont ilyen. Akkor hallottuk, mikor bent ültem a kanapén a kórházban a babával a kezemben és besütött kintről a nap és arra gondoltam, hogy milyen különlegesek vagyunk mi így ketten a több, mint 3 kilós gombóckával. Na…..
Tegnap elvitték az egyik íróasztalt a két egyforma közül. Egyrészt helyhiány miatt adtuk el, másrészt mert tök jól jön érte a pénz. De most, hogy odanézek az üres helyére, elfogott a fájás. Feltették egy rozoga autó tetejére. Talán félt szegény nélkülem. Nem tudom, hogy elbúcsúztam-e tőle méltóan.…..
Nehéz elmondani vagy leírni, hogy milyen túl lenni egy szörnyű sötét időszakon. Nehéz elmondani, hogy milyen újra levegőt venni fájás nélkül. Talán aki élt már át hasonlót, azt tudja, hogy milyen érdekesen lehet vigyázni egy kis részre magunkban, ami rettenetes volt és valami megmagyarázhatatlan…..
Még egész fiatalon, olyan 19 évesen kaptam egy könyvet ajándékba. Az a címe, hogy 'Mesék, amelyek rosszul végződnek'. Nagyon érdekesnek találtam és tetszettek is a történetek. Valahogy elég hátborzongatóan bele tudtam magam élni. Aztán teltek az évek és a boldog, színes fiatalkoromba bevágtatott a…..
Olyan fájó ezt hallgatni, közbe meg nagyon jó. És mikor megtudtam, hogy meghalt, erősen éreztem azt a fájást, amit az elvesztés ad. Ilyenkor előtör belőlem a sok emlék, hogy milyen mikor a kórház fertőtlenítő szaga és a rémület után jön a temetés és hogy vége van, örökre. Aztán keserédes gondolatok…..
Évvége. Újra. 2017 elég hosszúnak és nehéznek tűnik még most is. Valahogy nekem mindig nagy megkönnyebbülést okozott, ha leírtam az aktuális gondolataimat, de valahogy idén ez elmaradt. Talán a töprengés, az útkeresés és a többi vívódás miatt. Most pedig, hogy lassan vége az évnek minden…..
Nem is tudom pontosan, hogy most épp mi zavar. Az idő múlása vagy a csend és hogy egyedül vagyok vagy az, hogy nincs jó stratégiám. Nem is tudom. Van egy ilyen érzelmi kavalkád bennem, amivel nem könnyű együtt lenni, ahogy valószínűleg velem sem...
Már korábban akartam írni, főleg olyan ősz körül, de aztán elmaradt.Szóval 2016 van/volt. Milyen durva, idén már 30 lettem. Annyira nem vártam ezt az évet, pedig elég eredményesen zárul. Úgy néz ki. A születésnapom nagyon jó volt és gondoltam ám Rátok, hogy ilyennek képzeltetek-e el gyerekként és…..
Pontosan nem is tudom, hogy minek a hatására kezdtem magamban rendeződni. De valami történt. Kicsit olyan, mintha felébredtem volna. Mintha visszakaptam volna a színeket, a nyitottságomat, az érzéseket. A sok jót is és nem csak a rosszat. Mintha valaki berendezte volna bennem az emlékeket úgy, hogy…..
Hazajöttem a kis dzsungelembe a lázasságom miatt és mert nagyon fáj a torkom.A dzsungel meg igaziból a nappali, mert úgy hívom a belső kertre néző szoba ablalkos felét, ahova nemsokára leheveredek. Tudom ám ilyenkor, hogy mennyire szerencsés vagyok, hogy ezen a helyen lehetek, ahol a madárkák…..
Hát el vagyok egészen andalodva, és gyönge szívem, ímé, reszketeg, mióta éjjelente, hajnalonta veled titokban ímélezgetek.
Nem kell megszólítás, se semmi cécó, és az se baj, ha nincsen ékezet, csak kebelembe vésődjék e négy szó, hogy: Önnek új levele érkezett!
Az egész világ egy linkgyűjtemény, az…..
Mivel hogy több, mint 5 év után elköltözött, így a felszabadult hellyel kezdeni kellett valamit, mert különben hasít az üresség. Meg ez az "énszobám" volt. Most így a halak hónapban valóban nagyon álmodozó vagyok (magamhoz képest is) és ez most pont kapóra jött, mert hát így mindent egyben lehet…..
Minden megy valahogy. Nem is rossz. Olyan egyben vagyok már én, nemcsak egy fél vagy harmad hiánnyal. És tegnap, amikor már nem bírtam a monoton munkát és É. arról mesélt, hogy tizenéves korában meg mikor még nagyon fiatal volt, akkor a pálinka mellé mindig zsíros kenyeret ettek a barátaival valami…..
Ma zuhanyzás közben olyan jó volt, ahogy a meleg vízben és a félhomályban voltam. És közben azon tűnődtem, hogy milyen jól viseltem ezt a napot, pedig féltem tőle. De az is lehet, hogy tegnap eléggé kidühöngtem magam. Bár a koleganőm szerint tegnap "pánikbaestem". Ezt mondjuk…..
Éljen a mosogatógép meg az új konyha, mert végre megvan és könnyebb meg szebb velük az élet (?). Na meg éljen a pálinka, amit ma munka után ittunk a mai feszkó levezetésére. Na meg az, hogy ez a mérleg hónap nekem jó szokott lenni, a skorpió meg hullámzó, olyan zavaros és érzelmes, mint igaziból…..
Fura ez az október, mert rengeteget álmodok olyanról, amit nagyon szeretnék és olyanról, amitől nagyon félek még most is. Valahogy már sírni is tudok, szóval javul valami. Persze az álmok azok még...mindig olyan nehezek. Az éjjelit még most is érzem. És olyan nagyon jó volt. És…..
Ma elalvás előtt meghallottam ezt és szó szerint belesajdult a szívem. Eszembe jutott, mikor a karodon feküdtem a kockás kanapén és olyan jó volt ezt hallgatni. Igazán nagyon szörnyen szerettem akkor én én lenni.
..
Belépve többet láthatsz. Itt beléphetsz
Kitartást kívánok!
Plusz még annyi, hogy a várakozás is sokat adhat... Legyen így!